Ερώτηση: Tελικά, τι πρέπει να κουβαλάει μια γυναίκα στην τσάντα της όταν έχει περίοδο;
Απάντηση: Σερβιέτες, αν έτσι τη βρίσκει. Αν όχι, ταμπόν, και μαζί τους οπωσδήποτε μερικά σερβιετάκια καθημερινά. Για έξτρα ασφάλεια, σε περίπτωση διαρροής.
Έτσι νόμιζα η αθώα.
Κι όμως όχι! Πρέπει οπωσδήποτε να κουβαλάει κι ένα έξτρα βρακί!!!
Δηλαδή μιλάμε για μια μεγάλη τσάντα η οποία, εκτός από τα καθημερινά (πορτοφόλι, κλειδιά, κινητό, ακουστικά, μπουκάλι νερό, βιβλιάρια, ταυτότητα-πάσο, δίπλωμα-άδεια, στιλό, μαντιλάκια) πρέπει να έχει και είδη προικός!!!
Γι’αυτό οι γυναίκες κουβαλάμε τεράστιες τσαντάρες τα πρωϊνά.
Αν είχα φανταστεί ότι θα χρειαζόμουν έξτρα βρακί δε θα ψόφαγα στον ιδρώτα σήμερα και δε θα κυκλοφορούσα ξεβράκωτη τώρα.
Διότι το αίμα της περιόδου αψηφά τους νόμους της φυσικής, διαπιστωμένο!
Π.χ. φοράς μια σερβιέτα. Σωστά κεντραρισμένη στο εσώρουχο, με τα φτερά της, με το έξτρα μήκος της, με τα όλα της κομπλέ. Και φροντίζεις να κάθεσαι ίσια σαν αλφάδι μη τυχόν και μετατοπιστεί.
Απάντηση: Σερβιέτες, αν έτσι τη βρίσκει. Αν όχι, ταμπόν, και μαζί τους οπωσδήποτε μερικά σερβιετάκια καθημερινά. Για έξτρα ασφάλεια, σε περίπτωση διαρροής.
Έτσι νόμιζα η αθώα.
Κι όμως όχι! Πρέπει οπωσδήποτε να κουβαλάει κι ένα έξτρα βρακί!!!
Δηλαδή μιλάμε για μια μεγάλη τσάντα η οποία, εκτός από τα καθημερινά (πορτοφόλι, κλειδιά, κινητό, ακουστικά, μπουκάλι νερό, βιβλιάρια, ταυτότητα-πάσο, δίπλωμα-άδεια, στιλό, μαντιλάκια) πρέπει να έχει και είδη προικός!!!
Γι’αυτό οι γυναίκες κουβαλάμε τεράστιες τσαντάρες τα πρωϊνά.
Αν είχα φανταστεί ότι θα χρειαζόμουν έξτρα βρακί δε θα ψόφαγα στον ιδρώτα σήμερα και δε θα κυκλοφορούσα ξεβράκωτη τώρα.
Διότι το αίμα της περιόδου αψηφά τους νόμους της φυσικής, διαπιστωμένο!
Π.χ. φοράς μια σερβιέτα. Σωστά κεντραρισμένη στο εσώρουχο, με τα φτερά της, με το έξτρα μήκος της, με τα όλα της κομπλέ. Και φροντίζεις να κάθεσαι ίσια σαν αλφάδι μη τυχόν και μετατοπιστεί.
Και ξαφνικά νιώθεις περίεργα.
Πας τουαλέτα και τι βλέπεις; Ότι το αίμα έχε κάνει ένα ρυάκι στο πλάι της σερβιέτας, έχει ποτίσει το ένα φτερό κι αποπάνω έχει ποτίσει όμορφα όμορφα το βρακί σου!
Ή, εναλλακτικά, φοράς το ταμπόν σου το μάξι και είσαι ανέμελη.
Ή, εναλλακτικά, φοράς το ταμπόν σου το μάξι και είσαι ανέμελη.
Και ξαφνικά νιώθεις περίεργα.
Και τι ανακαλύπτεις; Ότι το γαμημένο το αίμα έχει σχηματίσει ένα ρυάκι στη μια πλευρά του ταμπόν, το υπόλοιπο ταμπόν είναι ολοκάθαρο, κι έχει σταλάξει όλο στο καθημερινό σερβιετάκι που, τι να κάνει το έρημο, δεν άντεξε, κι έγινε το βρακί σου μουνί.
Τι κάνεις; Είσαι στη δουλειά και τριγυρνάς με το βρακί ματωμένο, έστω κι αν είναι στεγνό πια;
Εγώ πάντως το έβγαλα και το ψευτόπλυνα στο νιπτήρα.
Και τώρα; Κυκλοφορώ ξεβράκωτη και περιμένω να στεγνώξει. Και φοράω και φούστα η ρουφιάνα. Ελπίζω να μη φυσήξει.
Τι κάνεις; Είσαι στη δουλειά και τριγυρνάς με το βρακί ματωμένο, έστω κι αν είναι στεγνό πια;
Εγώ πάντως το έβγαλα και το ψευτόπλυνα στο νιπτήρα.
Και τώρα; Κυκλοφορώ ξεβράκωτη και περιμένω να στεγνώξει. Και φοράω και φούστα η ρουφιάνα. Ελπίζω να μη φυσήξει.
Αυτό που αναρωτιέμαι είναι που σκατά θα το βάλω το έξτρα βρακί σε βραδυνό τσαντάκι.
58 σχόλια:
επρεπε να πας σαραντα χρονων για να το καταλάβεις? ξεβρακωτη μπαλοτσα.
Τι διαβαζω πρωι πρωι ο ανθρωπος?!
Ήμαρτον, τι νούμερο βρακί φοράς και δεν χωράει σε τσάντα?
Ακομα χειροτερα ειναι να μην το καταλαβεις εγκαιρα και να λερωθει και το παντελονι.
Φόρεσε το στο δεξί σαν κόσμημα....:-)
ας ξεγελασω τον εαυτο μου -οχι οχι δεν ελεγε για αιματα περιοδου- και ας προσποιηθω οτι μολις διαβασα ενα κειμενο για όμορφα τοπία σε κυκλαμινα και μια παιδουλα που χορευει αναμεσα τους ανεμελα και γελαει και μουσικες χαρουμενες ηχουν στα αυτια της και ξαφνικα αιματα τρεχουν στα μπουτ...
ΓΑΜΩΤΟ!
Χεχεχε....
Παλιό αλλά καλό:
ποιός θέλει να γλύψει το ματωμένο μου ταμπόν;
Το ματωμένο ταμπόν δεν είναι το τσάϊ του Δράκουλα?!
Να βάλω εικόνες;
εισαι αηδιαστικοτατη!
Να θυμηθω να κανω αναρτηση ειδικα αφιερωμενη σε σενα!
μας γυρισε το στομαχι αναποδα!
ουρτττττ!
Ε σε έναδυο χρόνια θα σου έρθει κλιμακτήριος και όλα αυτά θα είναι παρελθόν.
μονο εσυ θα μπορουσες να κανεις αυτη την αναρτηση. τελεία.
ax...Εικόνες?
Kαλά.ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ Α-ΛΗ-ΘΙ-ΝΟ-ΤΑ-ΤΟ POST???????????????
Γαμημένη περίοδος....
Nanako είσαι θεός!!!!!!
Το καλύτερο κομμάτι είναι αυτό με τα είδη προικός.
Για περάστε, για περάστε...
Καλησπέρα.
Πέστα χρυσόστομη!!!
Μόνο όποιος τόχει ζήσει μπορεί να το καταλάβει το δράμα! Για όλους τους υπόλοιπους είναι απλά αηδιαστικό.
Προτείνω: Φόρα δυό-τρία το ένα πάνω από το άλλο.Δεν μπορεί,κάποιο θα την γλυτώσει στο τέλος.
Στο εξωτερικό, μέχρι και στην Κίνα, δίνουν 2 μέρες το μήνα άδεια περιόδου στις γυναίκες.
Αλλά ξέχασα, όταν οι Αγγλίδες σκαρφαλώνανε για μπανάνες στα δέντρα εμείς είχαμε ήδη εφεύρει το ταμπόν...
Αφιερωμένο:
http://topatsiouri.blogspot.com/2008/03/sorry-boys.html
καλα, ολοι εστιάσατε στο ταμπόν, και κανείς δεν σχολίασε ότι ηταν ξεβράκωτη...???
ανώμαλοι..!!!
κοιτάτε το δέντρο και χάνετε το δάσος..!!
Πάλι δε δουλεύεις εσύ; Που πάει αυτή η χώρα;
Αν πάντως μπορούσα να μήν έχω περίοδο χωρίς τα κακά της εμμηνόπαυσης θα ήμουν χαρούμενη σα γρύλος.
Και σιγά μην κυκλοφορώ με εκατό βρακιά. Δε βάζω τότε μια πάνα ενηλίκου σαν τους κινέζους;
δουλεύω βρε χαμένη..!!!
τον κόσμο;
Aυτό το κάνω πάντα...
τωρα μιλάω με μια που το αγροτικό καταστραφηκε και δεν μπορει να ποτισει τα αμπέλια..!!!
και τι να κάνω εγω μωρή..???
να σου φερω ποτιστήρι...???
Χαχα! Σε βρήκα μέσω yoreeka! Και πραγματικά δεν πιάνεσαι!
:D :D
Na της δώσεις λεφτούλια να πάρει καινούριο αγροτικό
mirizei oraia to matomeno tampon?
λεφτούλια δεν δίνω σε κανέναν..!!!
να βολευτει με το ποτιστηρι..!!!
Δίπλωσε καλά το βρακί και χώσ' το στην τσάντα κι άσε τις μαλακίες. Και να παίρνεις σερβιέτες για ιπποπόταμους άλλη φορά ή να φοράς μασαζοκορσέ να σφίγγει τη βράκα σου και να κάθεται σ' ένα μέρος η σερβιετόνγκα.
Η Μέριλυν κουβαλούσε βρακί, νυχτικό και οδοντόβουρτσα μπας και ξέμενε πουθενά εκτός οικίας. Πώς τα κατάφερνε; ε; Αλλά όταν είχε περίοδο, κοιμόταν γυμνή. Τι να πεις...
Σιγά μην κοιμόταν γυμνή όταν είχε περίοδο!
Απλά αν καθόταν κανά καλό θα τσίμπαγε ένα premolutaki και θα πούλαγε τρελίτσα!
Παιδιά, σ' όλες τις βιογραφίες το λένε. Ήταν λίγο σιχαμένη η σταρ.
Ποτέ δεν πίστευα ότι θα απαντούσαν τόσοι άντρες σε ένα post με θέμα σερβιέτες και αίματα περιόδου... Κάτι τους κάνεις εσύ..!!
Στη τσάντα έχεις απαραιτήτως ένα δεύτερο κυλοτάκι και στο κλειδωμένο συρτάρι του γραφείου σου ή/και στο αυτοκίνητο ένα εφεδρικό παντελόνι κατά προτίμηση μαύρο.
Τα ίδια αξεσουάρ τα φυλάς και για άλλες εποχές εκτός περιόδου, π.χ. μία γαστρεντερίτιδα, ένα κόψιμο κλπ.
Α! και άμα κυκλοφορείς με βραδυνό τσαντάκι, χώνεις το βρακί στη τσέπη του συνοδού, χωρίς να το καταλάβει εννοείται..και κάνεις τη πάπια όταν θέλοντας να φυσήξει τη μύτη του βγάζει το βρακί..
τα ύστερα του κόσμου!!!!
Πάντως εσύ λόγω ηλικίας μήπως να κουβαλάς και 2ο βρακί μπας και σου φύγει και κανα σκατό εκτός από αίμα???
Μπράβο tanila, αγγίζεις θέματα taboo!
Χαχαχα! Ταμπόν και σερβιέτα δοκίμασες;
Πιστεύω δεν πάει πιο κάτω από αυτό το κείμενο, όσο κι αν το προσπαθήσεις. Αχ μπράβο Τανιλακουλίνι είσαι η αγαπημένη μου μπλογκέρισσα, θα σε προτείνω και σε όλους τους φίλους μου
θα τυπωσω το post σου για να το δίνω στους άντρες φίλους μου όταν λένε "εμείς παμε φανταροι εσείς τι κάνετε;"...
osoi antres goustaroun na kanoun glifomouni se gunaika pou exei periodo na sikosoun to xeri toys.
kai oses gunaikes goustaroun to idio na to sikosoun ki autes, alla ligo, opos sto dhmotiko otan den xerame kala thn apanthsh, thymaste?
Ρε μαρίνα, σιγά μην κουβαλάω και ΄φορητή χημική τουαλέτα!
Αυτό με την τσέπη του συνοδού όμως θα το κάνω οπωσδήποτε.
Μάλερ, θες να δοκιμάσω να βγάλω ψεύτη τον Έθαν; Ε; Θες;
Ελισάβετ, τις σερβιέτες τις αναφέρω πιο πολύ ενημερωτικά στο κείμενο, μιας και τις αποφεύγω. Ακόμα και η πιο λεπτή, ειδικά το καλοκαίρι που ιδρώνω, φουσκώνει και θυμίζει μικρή πάνα. Επιπλέον το υλικό τους κολλάει στο δέρμα, αν μάλιστα πιαστεί και καμμιά τρίχα στο αυτοκόλλητο τη γάμησες. Συνήθως με κάνουν να περπατάω σαν πάπια και να ψάχνω που θα κρυφτώ να τη βγάλω από των κώλο μου που έχει χωθεί.
χμ...
γλυφομουνι με περίοδο...
τι μου θυμησες τωρα...!!!
ego sou thimisa alla ta koritsia den blepo na apantane... einai ntropala mallon.
Tι; Ε; Τι; :-x
leo oti eiste ntropales afou den apantate
h apla sas aresei alla periorizeste se leptomereies toy styl" to braki mou fouskonei, exo antallaktiko sthn tsanta" kai tetoia.
to the point?
Mαναρι μου, το βραδυ θυμησε μου να σου πω για τον Δημήτρη...!!!
δεν υπάρχει καλύτερο απο το να σου κάνουν γλυφομούνι οταν εχεις περίοδο..
οι αισθήσεις στην τσίτα, και οι αντιδρασεις στο κοκκινο, πιστεψε με...!!
etsi!
tora arxizei na exei endiaferon h koubenta.
oso gia to dhmhtrh krathsou mexri na sunanthseis th dhmhtra, pou ths eixa kanei ego kai trexame sto nosokomeio me anakoph :)
Kανόνισε να είναι Δημήτρης με βυζιά να σου πω εγώ για πότε θα σε κουρέψω
λουκουμακι μου, ο Δημήτρης είναι ο Λαμιώτης, τον εχεις γνωρισει...
Αφού ξερεις οτι δεν κοιταω αλλη γυναικα..!!
ρε συ,φορα το λερωμένο ξεραμένο βρακι καλυτερα. άμα κάτσεις και λερωθεί η φούστα, τι;;;;;
Kαλέ μου άνοιξε η όρεξη τώρα....!!!
Πάω να ψήσω ένα φιλετάκι... με το αιματάκι του...μιαμμμμ
εγώ έχω να πω ότι ένα τόσο πρακτικό και πραγματικό θέμα προκαλεί τόσο ποικίλες αντιδράσεις.
Φαντάζομαι, τα σχόλια σε καμιά ανάρτηση του τύπου "΄τι διαφορά νομιζετε οτι θα είχε η εκλογή του ομπάμα ή του μακειν".
εγω συμπαρατσεκομαι στις κυρίες , και όσο για τους σοκαρισμένους άντρες, ας γίνει καμιά ξεχωριστή ανάρτηση του τύπου "πόσοι την σκουπίζουν μετά το κατούρημα" ή "πόσα διαφορετικά χρώματα βλέπετε στο βρακί σας όταν το βάζετε στα άπλυτα". Ού να μου χαθήτε, τσουτσέκια , υποκριτές.
Aυτά είναι δύσκολα ερωτήματα, εγώ ξέρω μόνο τις τηγανητές πατάτες ΜακΚέιν.
Να υποθέσω ότι οι Αμερικάνοι θα πλυμμήριζαν την υφήλιο τηγανητή πατάτα;
Τα υπολοιπα είναι για δημοσκόπηση αλλα δεν είμαι σίγορη πως την βάζω.
γιατί δεν το χουν κάνει ήδη (πατάτες-κόκα κολα δωρεάν)?
τη δημοσκόπηση προτείνω να τη βάλεις έτσι :
Όταν βάζετε το κιτρινοκαφέ βρακί σας στα άπλυτα πιστεύετε ότι :
α)η γυναίκα σας θα το πιάσει όλο λατρεία, θα αισθανθεί το βελούδινο σκατό σας και με ένα αίσθημα αποχωρισμού θα το βάλει στο πλυντήριο προσμωνόντας την επόμενη εβδομάδα που θα ξαναλλάξετε.
β)ότι θα το πιάσει μαζί με άλλα ρούχα χωρίς να καταλάβει τα ξεραίδια σας και θα το βάλει στο πλυντήριο, αναρωτώμενη γιατί μυρίζουν τα χέρια της "ανοιξιάτικο πρωινό-τζοτζόμπα".
γ)ότι θα το πιάσει από την τελευταία λευκή άκρη που έχει μείνει (το βρακολάστιχο δηλαδή) και θα το ρίξει στα σκουπίδια , ανώ μετά θα βγεί να σας πάρει καινούργιο.
δ)ότι βλέποντας το θα έρθει ακόμα πιο κοντά στην αυτοκτονία ή τον χωρισμό (για εσάς είναι το ίδιο).
ε)ότι θα μπεί μόνο του στο πλυντήριο χωρίς να αναγκαστεί κανείς να υποστεί το απάνθρωπο μαρτύριο της επαφής μαζί του .
στ)ότι θα εξατμιστούν η σκατίλα η κατουρλίλα και πιθανώς η χυσίλα μέχρι να έρθει η ώρα για πλυντήριο.
ζ)δεν πιστεύετε τίποτα.Εσείς ο κακομοίρης ένα βρακί αλλάξατε επειδή είχε αρχίσει να σας τσούζει ο κώλος σας.
στ)Κανένα από τα παραπάνω.
Απο τα σχόλια που διάβασα θυμήθηκα κάτι, προσπαθείστε να μη με κράξετε (πολύ). Μία ανάμνηση απο το πρώτο χαστούκι που εφαγα. Ημουνα 6 ετών και μόλις είχε πεθάνει ένας θείος μου. Μετά τη κηδεία (στην οποία εννοείτε ότι δεν με πήραν μαζί)είχαν μαζευτεί στο σπίτι της θείας μου που είχε φαγητά, γλυκά, ποτά και τα λέγανε. Είχανε ψοφίσει στα γέλια όλες τους, λέγανε τις χάρες του μακαρίτη που ήταν βίος και πολιτεία. Σε μια φάση να διηγείται η χήρα πώς της έκανε γλειψ..ούνι. Εγώ νόμισα γλυφιτζούρι και "έγλειφε, έγλειφε..και ξάφνου σηκώνει το πρόσωπό του..και ήταν πασαλειμμένο αίματα..μου είχαν έρθει τα ρούχα μου" και χααχαχα! οι άλλες γύρω. Πάω σπίτι μπερδεμένη πώς τα ρούχα έρχονται όταν γλείφεις και λέω στη μαμά μου την ώρα που τρώγαμε. "αμα έχεις φούρκα τα ρούχα σου και είσαι αναστατωμένη, να βάλεις το κεφάλι του μπαμπά απο κάτω να στα γλείψει" Τσάφ! μου ήρθε το ένα και μοναδικό χαστούκι απο τη μαμά μου, ενώ ο μπαμπάς μου ξεράθηκε στα γέλια. Μετά τις εξηγήσεις που δόθηκαν, τη χήρα αυτή θεία τη πέταξαν στο πύρ το εξώτερον!
Α πα πα. Να κάθεσαι σπίτι σου που θες να βγεις κι έξω με βραδυνό τσαντάκι. Και άσε τις σερβιέτες και τα ταμπόν για τα τζόβενα. Εσύ να φοράς πάνες για τις γριές. Κωλόγρια.
αχαχαχχααχα εγώ διπλώθηκα με τη Μαρίνα αποπάνω
Παρεπιμπτόντως η φωτογραφία είναι το λιγότερο μπλιαχ! Δεν περίμενα να διαβάσω για αίματα περιόδου - αν και με έπιασες στην περίπτωση, όχι να αναρωτιέμαι πού θα χωρέσει το βρακί μου, αλλά να έχω περίοδο- και καθώς πίνω ένα τσάι κοιτάω καλά καλά το σακουλάκι του Lipton .. ευτυχώς
Και πέρα από την πλάκα τέτοια πράγματα αν δεν τα χεις νοιώσει δεν ξέρεις..και οι άντρες που πάνε φαντάροι απλά ανεβάζουν το επίπεδο ανέχειας τους στην βρομιά και την μπίχλα!ΑΜΑΝ
αυτο με το βρακι ηταν καποσ αλλα τι να κανουμε βεβεα χοραει αν ειναι στρινγκ
sorry βεβαια
Δημοσίευση σχολίου