Πασχαλινή ιστορία

«Ακόμα τουαλέτα είναι η γυναίκα σου;»
Την κοιτά έκπληκτος.
«Τι είπες;»
«Η Υπαπαντή….. ακόμα να γυρίσει απ’την τουαλέτα;»
«Μα, δεν είναι γυναίκα μου! Ούτε η Υπαπαντή ούτε η Θεοβούλη. Είναι και οι 2 παντρεμένες, αλλά με άλλους»
Τον κοιτά παγωμένη.
«Γαμώτο!» σκέφτεται «Και είναι και γοητευτικός γκόμενος. Τώρα θα με περνά για ούφο, γαμώ το παράλληλο σύμπαν μου μέσα. Και τόση ώρα δεν του μίλαγα γιατί νόμιζα ότι ήταν ο άντρας της αλληνής!»
Αλλάζουν μαγαζί, τώρα του μιλάει, αλλά και πάλι με πάγο. Έχει προλάβει η κολλητή της να της «εκμυστηρευτεί» ότι τον γουστάρει τον Κλεόβουλο πρώτη.
Ως φίλη παραχωρεί προτεραιότητα, άλλωστε η άλλη «φτούκα προ»
«Όμως ..... βάζω στοίχημα όμως ότι όση ώρα δε του μίλαγε η Αφροξυλάνθη, εμένα κοιτούσε!»
Οι άλλοι βγαίνουν μαζί, ήδη από την επόμενη μέρα. «Γαμώτο, δε χάνει χρόνο αυτή η Αφροξυλάνθη!»
Δε μιλάει, δε λέει στην Αφροξυλάνθη ότι κι αυτηνής της άρεσε ώσπου….
…. Ώσπου 1 βδομάδα ακριβώς που βγαίνουν παρεξηγιούνται.
Ή μάλλον ο τύπος παρεξηγιέται από μόνος του.
Ενώ έχει δηλώσει ότι θα πέσει για ύπνο ολόκληρο απόγευμα, θυμώνει και σταματάει να της μιλάει επειδή δε τον πήρε τηλέφωνο να βγούνε.
ΟΚ. Το πράγμα βρομάει.
Παρ’όλ’ αυτά η Θεώνη περιμένει να περάσει ακόμα μια βδομάδα, να ξεκαθαρίσει το τοπίο και ζητάει το τηλέφωνό του από την Αφροξυλάνθη.
Βγαίνουν μαζί την επόμενη μέρα, ο Κλεόβουλος δε χάνει χρόνο, την παίρνει πρωί πρωί να κανονίσουνε.
«Σαν πολύ γρήγορα σαν να ξεχάσαμε την Αφροξυλάνθη, ε Κλεόβουλε;»
Το πράγμα βρομάει ακόμα περισσότερο.
Η Θεώνη μέσα σε 2 ραντεβού προλαβαίνει να ανακαλύψει ότι ο γοητευτικός και άνετος συζητητής που της φάνηκε στην αρχή ο Κλεόβουλος, είναι στην πραγματικότητα ομοφυλόφοβος, κρυπτορατσιστής και κομπλεξικός. Ούτε να το ακούσει δε θέλει να βγούνε στην περιοχή του τον Κορυδαλλό, για τον οποίο μιλάει με απαξίωση, αλλά επιμένει να βγαίνουν μόνο στα δικά της μέρη, από Γλυφάδα μέχρι Καβούρι. Είναι προφανές ότι δεν έχει άλλα ενδιαφέροντα εκτός από τη δουλειά του, όπως και ότι δεν έχει διαβάσει ένα βιβλίο στη ζωή του, δεν ξέρει τι είναι σινεμά ή θέατρο, δεν κάνει σπορ.
«Και τελικά δε φιλάει και τόσο ωραία, ε Αφροξυλάνθη;»
Η Θεώνη παρ’όλ’αυτά αποφασίζει να τον κρατήσει για λίγο, για κανά σαικσάκι.
Ώσπου…..
…..ώσπου 1 ακριβώς βδομάδα που βγαίνουνε ο τύπος παρεξηγιέται από μόνος του!
Έχει αρχίσει τα απανωτά τσεκαριστικά τηλέφωνα που η Θεώνη σιχαίνεται. Σε ένα από αυτά, απαντάει ανέμελα «Έλα, τι είναι;»
Τότε ο Κλεόβουλος παθαίνει αμόκ και αρχίζει να της ουρλιάζει.
«Δε κατάλαβα! Πρέπει να γίνει κάτι για να σε πάρω τηλέφωνο; Ασε να μη σε ενοχλώ! Καλύτερα να βγω απόψε με τους φίλους μου!»
«Όπως θες. Δε κατάλαβα το πρόβλημά σου Κλεόβουλε. Αν πάντως θέλετε παρέα εσύ κι οι φίλοι σου, πες μου.»
«Δε μου λες, με κοροϊδεύεις; ΕΓΩ θέλω να βγούμε το βράδυ κι εσύ με κοροϊδεύεις;»
Η Θεώνη κάπου εδώ τερματίζει και κάθε επικοινωνία με τον Κλεόβουλο.
«Το μαλάκα, δε σκόπευα να τα φτιάξω μαζί του, θα γαμούσε όμως.»



Κάπου εδώ κι εγώ αναρωτιέμαι: πολύ κακό πράγμα οι ορμόνες στα τρόφιμα και το νερό τελικά.
Όσοι άντρες δεν έχουν γίνει γκέηδες, κάνουν σαν υστερικές γκόμενες.

Θες δωράκι; (η συνέχεια)

Μην ανησυχείτε.
Σε κάθε περίπτωση, είμαι εγώ εδώ για εσάς.
Διότι στο lexotanila.blogspot.com σκεφτόμαστε πριν από σας για σας!

Χαριτωμένοι, λοιπόν, και άκομψοι τρόποι για να απαντάτε στον φίλο τραπεζικό που σας παίρνει τηλέφωνο, είτε για να σας ανακοινώσει περιχαρής ότι έχετε λάβει προέγκριση για δάνειο 123456 ευρώ και να πάτε να το παραλάβετε, είτε για να σας ενημερώσει (έτοιμος να χύσει) γιατις πιστωτικές κάρτες της τράπεζάς του.

- Ρωτάτε που το βρήκαν αυτό το τηλέφωνο. Ενημερώνετε ότι το νούμερο είναι απόρρητο και ζητάτε τα ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ στοιχεία του υπαλλήλου , όχι της τράπεζας, για να κάνετε καταγγελία ΣΤΟΝ ΙΔΙΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ για παραβίαση του απορρήτου στην Επιτροπή Προσωπικών Δεδομένων.
- Δέχεστε περιχαρής την κάρτα/δάνειο. Φέρνετε την κουβέντα στην ανάγκη ύπαρξης ταυτότητας/ΑΦΜ για να βγει η κάρτα/δάνειο. Ανακοινώνετε περίλυπος ότι δεν έχετε ταυτότητα/ΑΦΜ επειδή δεν είστε ακόμα 12 ετών και απορείτε ειλικρινά και με πάθος που είναι απαραίτητα για τη διαδικασία.
- Επιλέξτε μια τράπεζα, κατά προτίμηση από αυτές που παλιά ήταν κρατικές. Π.χ. την Εθνική. Σε όλους τους υπόλοιπους λέτε ότι εργάζεστε στην Εθνική. Επειδή οι υπάλληλοι της κάθε τράπεζας μπορούν να πάρουν κάρτες/δάνεια τσάμπα/ με πολύ καλούς όρους, θα λάβετε μια απάντηση του τύπου : «Α, γειά σας». Αν σας πάρουν από την Εθνική, πείτε ότι δουλεύετε στην Αγροτική.

Τρόποι για να βρείτε την ησυχία σας όταν σας παίρνουν τηλέφωνο από ινστιτούτο καλλονής:
Για να σας αδυνατίσουν:
- Είμαι 40 κιλά, τι εννοείτε «πρόγραμμα αδυνατίσματος;»
- Είμαι 40 κιλά, πρόγραμμα πάχυνσης έχετε;
Για να σας σιάξουν τη μούρη:
«Εγώ έχω ήδη βγει μια φορά εξώφυλλο στη Σούπερ Κατερίνα και θα μου πεις εσύ για τη μούρη μου που έχεις σπυριά/ φοράς 3 κιλά μεηκάπ;»

Όταν πια περνάω από την Ερμού ή το μετρό της Δάφνης, στα παιδιά-κράχτες των ινστιτούτων απαντώ στην ερώτηση «θες ένα δωράκι;» απλά και χωρίς πολλά φρου φρου «Γιατί; Για ν’ανέβω μετά πάνω να το πληρώσω;»
Φλερτάρω πάντως με την ιδέα, αν με πετύχουν μέρα που θα έχω χρόνο και διάθεση, ν’ανέβω πάνω. Και να απαιτήσω από τον υπεύθυνο το ΔΩΡΕΑΝ δώρο μου. Με δυνατή φωνή για να μ’ακούσουν όλες οι τυχαίως παρευρισκόμενες υποψήφιες πελάτισσες. Και μετά ν’αρχίσω να φωνάζω, κατηγορώντας τους για κλέφτες για να δω πως θ’αντιδράσουν.

Θες δωράκι;

Ο Νανάκος (http://nanakos.blogspot.com/2008/04/from-hell.html#comments) υποστηρίζει ότι το χειρότερο επάγγελμα όλων των εποχών/ η δουλειά εκείνη που σου εξασφαλίζει μουτζωμένη ζωή και (σχεδόν) μηδενικές πιθανότητες ανέλιξης είναι ο υπάλληλος σε τράπεζα που σου τηλεφωνεί για να σου υπενθυμίσει πως λήγει ο λογαριασμός της πιστωτικής/ άφησες απλήρωτη τη δόση του δανείου κ.λ.π.
Δε διαφωνώ. Ή τουλάχιστον δε διαφωνώ πολύ. Αν και, όπως του είπα, συνήθως δεν είναι υπάλληλος της τράπεζας. Η τράπεζα συνεργάζεται με τηλεφωνική εταιρεία/ εταιρεία συμβούλων και ή η εταιρεία παίρνει λίστες με στοιχεία από την τράπεζα και αναλαμβάνει τα τηλέφωνα, ή η εταιρεία « νοικιάζει»τους υπαλλήλους της στην τράπεζα για να κάνουν αυτή τη δουλειά.
Κατά τη γνώμη μου όμως δεν είναι η μόνη τόσο χάλια δουλειά. Ισοβαθμεί με τους νεαρούς/ες που δουλεύουν «κράχτες σε ινστιτούτα». Μιλάω για τα παιδάκια που τη στήνουν και φυλάνε σκοπιά γύρω από το τετράγωνο που στεγάζεται μεγάλο ινστιτούτο καλλονής κουστουμαρισμένα. Και τα κοριτσάκια βαμμένα-χτενισμένα κάγκελο με τακούνι 12ποντο, βρέξει χιονίσει. ‘Η μέσα στον καύσωνα. Συνήθως κοντά σε σημεία-περατζάδες, όπως η Ερμού, σταθμοί του Μετρό, κ.λ.π.

**Δε σχολιάζω την απάτη του ινστιτούτου με το «δωράκι» που υποτίθεται ότι έχει κερδίσει η ΚΑΘΕ (μα η ΚΑΘΕ) περαστική, αυτά τα έχω ξανασχολιάσει. Το κόλπο είναι να σε ανεβάσουν επάνω, να σου πουλήσουν πρόγραμμα, γιατί το δωράκι δεν είναι ποτέ δωρεάν, έχεις πάντα κερδίσει πρόγραμμα ομορφιάς με 1,23456789% έκπτωση και αν δε το πάρεις ΤΩΡΑ το χάνεις γιατί ισχύει μόνο για χτες και σήμερα. Και φυσικά μέχρι να τελειώσει το ρημάδι το πρόγραμμα, σε στριμώχνουν σε κάθε επίσκεψή σου να σου πουλήσουν και άλλο. Με δόσεις. Τι, δεν μπορείς να δίνεις 15 ευρώ το μήνα; Πες ότι δεν ήπιες ένα ποτό! Πρόγραμμα 5 συνεδριών σε 30 δόσεις, για να πληρώνεις για δυόμιση χρόνια. Εννοείται ότι δεν φεύγεις αν δεν πάρεις και άλλο. Και μόλις κοντεύει να φτάσει στη μέση το 2ο, θα πάρεις και 3ο για την άλλη σου ανάγκη που έχει εμφανιστεί στο μεταξύ. Και θα το πάρεις. Μετά από το 4ο ή 5ο «ελάτε να μιλήσετε λίγο με τον υπεύθυνο για κάτι που σας ενδιαφέρει» και που κρατάει γύρω στη μια ώρα, όπου ο υπεύθυνος, έκπληκτος που δε θες ν’αγοράσεις και άλλο πρόγραμμα που ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ, προσπαθεί να σου βρει λύσεις πώς να το φορτώσεις στην κάρτα σου. Έχει δει κανείς στα «Φιλαράκια» το επεισόδιο όπου ο Τζόι (ή ο Τσάντλερ;) ήθελε να κόψει το γυμναστήριο;

Σχολιάζω τη σκυλοδουλειά του να στέκεις ΟΡΘΙΟΣ, με άψογη εμφάνιση μέσα στο κρύο και την κάψα προσπαθώντας να ψαρέψεις απρόθυμους πελάτες, να τους ανεβάσεις πάνω να πούνε ότι έρχομαι από τον/την Τάδε, για να πάρεις το ποσοστό σου. Ενώ είσαι βία 20 χρονών και δε διαθέτεις το λέγειν έμπειρου πωλητή. Γιατί τουλάχιστον οι πουτάνες στην πιάτσα προσπαθούν να ψαρέψουνε πρόθυμους πελάτες, που απλά δυσκολεύονται να διαλέξουν..

Y.Γ. Γιάννης Στάνκογλου γυμνός (επειδή ΔΕΝ ΞΕΧΝΩ το κολοκυθάκι)

Υποκρίτρια!

Εφτά και μισή το πρωί, στο λεωφορείο. Στουμπηγμένοι μέχρι το μετρό, μετά αδειάζει και κάθομαι. Όλοι καθόμαστε οι όρθιοι και μένουν και πολλές άδεις θέσεις.
Σε δυο στάσεις μπαίνει μια ευκίνητη γρια. Από αυτές που κουβαλάνε τα ψώνια της ημέρας 3 χιλιόμετρα με τα πόδια και δε λαχανιάζουν. Ή που βουτάνε ένα λεωφορείο και κάνουν το γύρο της Αθήνας για να πάνε στη λειτουργία της Αγίας Ελένης στα Γλυκά Νερά επειδή εκεί πάει η ξαδέλφη τους η Πίτσα.
Οχυρωμένη πίσω από τα ακουστικά μου δεν παίζω βλέφαρο. Τόσες άδειες θέσεις έχει, δε θα μ’ενοχλήσει η γρια να κάτσει στη δικιά μου.
Και όμως.! Ακριβώς μπροστά μου σηκώνεται μια κουστουμάτη, λίγο μεγαλύτερη από μένα (καμιά 20ετία μπουαχαχαχαχα) και της δίνει τη θέση της. Όπως παίρνει θέση κρεμασμένη στη χειρολαβή με κοιτάει και της ανταποδίνω τη ματιά μέχρι που να κατεβάσει τη δική της.
Τις σιχαίνομαι κάτι τέτοιες υποκρίτριες. Δε σηκώθηκες για να κάτσει η γιαγιά μωρή. Τόσες άδειες θέσεις είχε, μπορούσε να περπατήσει η γιαγιά μέχρι την πιο κοντινή, εδώ περπάτησε ως τη στάση κουβαλώντας και ολόκληρη βαλίτσα μετανάστη. Για να κάνεις την καλή σηκώθηκες. Για να σε θαυμάσουμε όλοι.
Υποτιμάς τη νοημοσύνη μας έτσι. Ή τη νοημοσύνη και τις ικανότητες της γριάς. Ηλίθια είναι η γιαγιά ή τυφλή να μη μπορεί να βρει τις άδειες θέσεις;
Αλλά φαίνεται εξ’αρχής τι μουχρίτσα είσαι. Κουστούμι- πουκάμισο-μοκασίνι. Ποια γυναίκα ντύνεται σαν άντρας στη δουλειά; Εκείνη που θέλει να φανεί υποτακτική στον προϊστάμενο, να εξομοιωθεί με το πλήθος. Μια yes-woman. Δίχως δική της άποψη, έτοιμη να γίνει χαλί να την πατήσει ο ανώτερος. Μια που θα χρησιμοποιούσε ηλίθια κόλπα για να γίνει αρεστή. Μια γλείφτρα. Μια που θα σηκωνόταν σε μισοάδειο λεωφορείο για να κάτσει μια γριά.
Και μου κατεβαίνεις και στη στάση της Eurobank. Εντάξει, καταλάβαμε τι φοβισμένο μυρμηγκάκι είσαι. Ρίχνω μια υποτιμητική ματιά και προσπερνάω.

Τα νέα της γριάς

- Το Σαββατόβραδο που μας πέρασε παραλίγο να με φιλήσει ένας 53χρονος. Λέω παραλίγο διότι τον μυρίστηκα εγκαίρως και γύρισα μάγουλο, οπόταν φίλησε μάγουλο. Ίου! Κι έχει και γιο 19χρονο… Ρε μπας και να έβγαινα (ΚΑΙ ΜΟΝΟ) μαζί του για να γνωρίσω το γιο;
- Νομίζω ότι έχει πέσει λίγο ο κώλος μου. Ειδικά από τότε που σταμάτησα το γυμναστήριο. Μιας και προοπτική για να το ξαναρχίσω δεν υπάρχει, αποφάσισα τουλάχιστον στη δουλειά να πηγαίνω απ’τις σκάλες. 10 σχεδόν όροφοι, μόνο οι διαδρομές που κάνω στο κυλικείο, κάτι θα κάνουν.
- Λέω συνέχεια ότι θ’αρχίσω να πίνω πιο πολύ νερό αλλά ποτέ δε το καταφέρνω. Πόσο να πιω πια; Το Μόρνο; Μετά από ένα μικρό μπουκαλάκι νιώθω σκασμένη όλη μέρα. Και ότι θα προσέχω να τρώω λιγότερο. Τουλάχιστον έχω κόψει τα σάντουιτς στη δουλειά και αρκούμαι σ’ένα μικρό τοστάκι.
- Μέσα σε δυο βδομάδες έχω γνωρίσει και μου άρεσαν (εμφανισιακά, όχι παραπέρα) 2 άντρες 30+. Έχω αρχίσει να σκιάζομαι. Μαμά γερνάω!
- Είμαι νοικοκυροκόριτσο! Επίσημα! Αν και με χαρακτήρισαν έτσι επειδή το ΣΚ που μας πέρασε έβγαλα τα χειμωνιάτικα του σπιτιού (όχι τα δικά μου, αυτό το πρόβλημα ανέβασε-κατέβασε το έχω λύσει εδώ και χρόνια) κι έβαλα τα ντεμί σαιζόν. Δηλαδή έβγαλα παπλωματοθήκη, έπλυνα παπλωματοθήκη, φύλαξα πάπλωμα, έστρωσα λεπτή κουβέρτα. Είχα αρχίσει να ιδρώνω τα βράδια και να ξυπνάω με χάλια μαλλιά….
- Τελικά δεν είμαι η μόνη που μπορεί να βαρεθεί έναν άντρα μέσα σε μια βδομάδα. Ευτυχώς, κι ένιωθα μια μοναξιά….
- Δεν μου πολύ αρέσουν τα λευκά βαμμένα νύχια. Όλο λέω να τα βάφω λευκά που είναι κλάση και κομψό και να χαλάσει και λίγο δε φαίνεται και όλο στο τέλος καταλήγω στο σκούρο μπορντό. Που «ποτίζει» κιόλα, αν ξεφλουδίσει λίγο στην άκρη είσαι σα γύφτισσα και είναι γενικά προβληματικό.
- Δε θα ξαναβάλω μακρυμάνικο με σακάκι για βραδυνή έξοδο. Ίδρωσα σα γουρούνι το Σαββατόβραδο.
- Το διαμέρισμά μου έχει πρόβλημα αποθηκευτικού χώρου. Συνέχεια όταν βγαίνω δεν έχω τι να βάλω. Και οι ντουλάπες μου είναι τίγκα, μέχρι που αγόρασα συρταριέρα γιατί δε χωράγαν τα ρούχα μου όταν μετακόμισα. Δεν υπάρχει χώρος ν’αγοράσω κι άλλα ρούχα γιατί δε θα έχω που να τα βάλω. Τι θα κάνω θεέ μου; ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙ ΝΑ ΒΑΛΩ!
- «Ανοίγει» ο καιρός και θα πρέπει να σφουγγαρίζω/ καθαρίζω/ σιδερώνω/ βάζω πλυντήριο πιο συχνά. Θα ξεκωλιαστώ!
- Στο δημοτικό «τα είχα» με τον Μίλτο και τον Αλέξη ταυτόχρονα. Ο Αλέξης μου έλεγε άμα δεν ήξερα μάθημα και μου κoλλούσε τσίχλες στο μαλλί και ο Μίλτος μου ζητούσε ΜΟΝΟ ΕΜΕΝΑ (δεν έπαιρνε από άλλη) χαρτομάντιλα μετά τη γυμναστική ή το διάλλειμα.

40 Ερωτήσεις

40 Απαντήσεις.


1. Όνομα: Κοντύλω
2. Γενέθλια: 08/10 του…. Μου έχουν πει να λέω του ‘82
3. Ζώδιο: Ανισόρροπη
4. Χρώμα μαλλιών: Καστανόξανθα
5. Χρώμα ματιών: Καστανά
6. Έχεις ερωτευτεί ποτέ? Πλειστάκις. Κάθε μέρα ερωτευμένη είμαι.
7. Είδος μουσικής που ακούς: Εκκλησιαστική με ιδιαίτερη προτίμηση στη χρήση φαγκότου
8. Χαρακτήρας Disney/Warner Bross: ο νάνος Γκρινιάρης. Και το κογιότ.
9. Ποιος φίλος/φίλη σου μένει πιο μακριά? Η Λένα στη Λάρισα
10. Πρώτο πράγμα που σκέφτεσαι μόλις ξυπνήσεις: πάλι ρε γαμώτο;
11. Κάτι που έχεις πάντα μαζί σου και δεν το αποχωρίζεσαι: κινητό, λεφτά, κλειδιά, τσιγάρα
12. Τί έχεις στον τοίχο σου? κάδρα
13. Τί έχεις κάτω απ’ το κρεβάτι σου? Παρκέ χωρίς σκόνη
14. Αν ήσουν μόνος/η στο σπίτι και άκουγες ένα βάζο να σπάει τί θα έκανες? Θα άπλωνα να πιάσω ένα «Πρόχειρο Μαχαίρι/ Κηροπήγιο για Κλέφτες»
15. Αγαπημένος αριθμός: 8. Είμαι η πρωτότοκη κόρη όγδοου παιδιού, το όνομά μου έχει 8 γράμματα, έχω γεννηθεί τον άλλοτε όγδοο μήνα του έτους, την όγδοη μέρα του μήνα, και μερικά άλλα.
16. Αγαπημένο όνομα: Αγορίτσα
17. Τα χόμπι σου: να βγάζω τις τρίχες από το πηγούνι μου με τσιμπιδάκι για τα φρύδια
18. Πού θα ήθελες να ήσουν τώρα? Σε μασατζίδικο, να μου τρίβουν την πλάτη
19. Μια ευχή για το μέλλον: Δε θες να ξέρεις
20. Αν μπορούσες να ταξιδέψεις στο χρόνο και να γυρίσεις πίσω, σε ποια εποχή θα πήγαινες? Σε μια εποχή που θα μπορούσα να ξεψειρίζομαι ελεύθερα δημοσίως.
21. Φωτιά! Πάρε κάτι μαζί σου: Τίποτα. Στάχτη και μπούρμπερη όλα, δε δένομαι με πράγματα
22. Αγαπημένο λουλούδι: Δε μπορώ να διαλέξω
23. Αγαπημένη σειρά: CSI
24. Αγαπημένη ταινία: Αυτές που δεν έχω δει ακόμα
25. Αγαπημένο τραγούδι: Fuck you, You get in love, Έλα ψυχούλα μου, Το στοιχειωμένο σπίτι, …
26. Aγαπημένο βιβλίο: Ενδεικτικά: Η κουζίνα, Το αίνιγμα του κινέζικου καρφιού, Fatherland, Το άρωμα, Υφαντόκοσμος, The Shadow out of Time and Other Tales of Horror, Ιστορία χωρίς τέλος, Τρεις άντρες σε μια βάρκα, Το ημερολόγιο ενός παλιόπαιδου, Το ημερολόγιο του Άντριαν Μολ….
27. Αγαπημένο ζώο: κατσικάκι, πεταλίδες
28. Αγαπημένο ρούχο: Τα μακρυμάνικα πλεκτά μπλουζάκια του Ζάρα
29. Αγαπημένος καλλιτέχνης/ιδα: Μαντώ, Μάρκος Λεζές
30. Αγαπημένο χρώμα: Άσπρο τώρα τελευταία
31. Αγαπημένο φαγητό: Κρέας
32. Με ποιον χαρακτήρα από cartoon (Disney, WB, comics) ταυτίζεσαι? Στάτλερ και Γουώλντορφ. ΚΑΙ με τους 2. Ανησυχητικό
33. Κακή συνήθεια: κάνω συνέχεια τα ίδια λάθη λες και είμαι παγιδευμένη στη μέρα της μαρμότας.
34. Χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς σου που σου αρέσει: αυτοσαρκάζομαι
35. Χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς σου που δεν σου αρέσει: παίρνω τα πράγματα πολύ στα σοβαρά
36. Συνηθισμένη ατάκα: γαμήδι!!!!
37. Δουλειά που θα ήθελες να κάνεις: Βοηθός του Μαμαλάκη. Συγκεκριμένα θα ήθελα να είμαι ο άνθρωπος που τρώει μετά τα φαγητά που φτιάχνει ο Μαμαλάκης.
38. Μεγαλύτερος φόβος: Πως ότι κορόιδεψα θα το λουστώ.
39. Η καλύτερη pizza: δε πολυτρώω πίτσα. Να πω για το καλύτερο παϊδάκι;
40. Πιστεύεις ότι τα κατοικίδια ζώα είναι…: υποκατάστατα. Προτιμώ τους ανθρώπους.

Αυτές είναι οι απόψεις μου, κι αν δε σας αρέσουν έχω κι άλλες.

Y.Γ. πετάω το μπαλάκι σε ΟΛΟΥΣ στο προσωπικό μου ευρετήριο. (κοινώς βαριέμαι να ψάχνω ποιοι δε το έχουν παίξει, κόφτε το λαιμό σας)

ΣΚΑΤΑ!

Άσε με ρε Ρια στον πόνο μου.
Η Ρια (http://wwwskepseis.blogspot.com/) θέλει να γράψω για τους κωλοταρίφες και θα το αναρτήσει αυτολεξεί, επειδή τρεις φορές κόντεψαν να της κάνουν το κάρο της κουδουνίστρα μέσα σε μια μέρα.
Άσε με ρε Ρια στον πόνο μου.
Σκατά κι απόσκατα.
Πλέον ίσως δυσκολεύομαι περισσότερο να γράφω εδώ και να σχολιάζω στα δικά σας μπλογκς.
Βλέπετε γύρισε!
Η καριόλα η γκαστρωμένη γύρισε.
Δεν είναι βέβαια πλέον γκαστρωμένη, έχει γεννήσει.
Και είναι 10 φορές πιο ενοχλητική απ’ότι γκαστρωμένη.
Τώρα θα γκαστρώσει εμάς.
Γκαστρωμένη ούσα μας τα είχε πρήξει να της κάνουμε το ένα και το άλλο. Του στιλ, βγάλε εσύ τις φωτοτυπίες εγώ δε θέλω να φάω ακτινοβολία. Φά’την εσύ! Ή δε μπορώ να πάω μέχρι το κυλικείο, πήγαινε να μου φέρεις να φάω!
Τώρα με το μωρό, μέσα σε μια ώρα έχω κεφάλι-καζάνι με το πότε κοιμάται-τρώει-χέζει-έχει φλέγματα το μωρό και τα προβλήματα της εργαζόμενης μάνας με τη μπέιμπι σίτερ. Την απειλώ ότι έχω ίωση με ευκοίλια και είναι κολλητική για να μη με πολυπλησιάζει. Αμολάω και κάτι κλανιές απρόσκοπτα και κάπως δουλεύει το πράγμα.
Και φυσικά «δε μπορεί», «δε ξέρει», «δε θυμάται» τίποτα από τη δουλειά, και πάλι πρέπει να τα κάνουμε όλα εμείς.
Το χειρότερο είναι ότι τη βάλανε να κάτσει δίπλα μου σχεδόν. Και βλέπει την οθόνη μου, και μου πιπιλίζει το μυαλό.
Μα την Παναγία, αν μου ξαναζητήσει να βγάλουμε μαζί φωτοτυπίες γιατί «δε θυμάται» θα τη χαστουκίσω!

Διαμαρτύρομαι κύριε πρόεδρε!

Είμαι καταρρακωμένη.
Προ ολίγου μόνο, πληροφορήθηκα ότι ο Αλέξης έχει δεσμό 16 ολόκληρα χρόνια με μια μπαναλ λαϊκιά με το φρικτό όνομα Περιστέρα Μπαζιάνα.
Άκου Μπαζιάνα! Τι άκομψο επίθετο! Θυμίζει μπάζα.
Άκου Περιστέρα! Τι άκομψο όνομα! Θυμίζει βλάχα βοσκοπούλα.
Και αυτά δε τα βγάζω απ’την κούτρα μου, τα διάβασα στο http://troktiko.blogspot.com/, στο http://alerovan.blogspot.com/, στο http://kourdistoportocali.blogspot.com/ και στο http://rebetcafe.blogspot.com/!
Αυτό ήταν Αλέξη!
Εμένα με έχασες!
Και την ψήφο μου έχασες και το sponge bath που θα σου έκανα φορώντας σαμπό.
Υποψιάζομαι ότι δεν πρέπει να λέει τελικά και πολλά σαν εραστής, παρά την ερωτικά παιχνιδιάρικη εικόνα που έχει δημιουργήσει.
Άμα είναι με την ίδια γυναίκα από 17 ετών….

Υ.Γ.: Αναζητείται γνώστης της τέχνης του βουντού, εχέμυθος και διακριτικός.