Τρίτη, 28 Ιουλίου 2009

Οπωσδήποτε 9

Οπωσδήποτε 9 βρακιά. Καλύτερα 12 μη τυχόν χέσω-κατουρήσω κανένα - μου’ρθει περίοδος
ΟΛΑ τα σορτσάκια (και τα 4)
Οπωσδήποτε 5 τιραντέ μπλουζάκια, 1-2 κοντομάνικα
1 ζακέτα (μπεζ για να είναι πασπαρτού)
Όλες τις αξιοπρεπείς σαγιονάρες (3 ζεύγη) – δλδ να μη γλυστράω, να πλένονται, να μπορώ να τις πάρω παραλία
2-3 φούστες – οπωσδήποτε τη μπλε που μοιάζει τζιν χωρίς να είναι
2-3 φορέματα (άσπρο-μπλε, μωβ, πράσινο)
Τα τσόκαρα
Όλα τα μαγιό
2 πετσέτες θαλάσσης
Το κουλό φόρεμα για την παραλία
Την άσπρη βερμούδα από κινέζους για παραλία
Τσάντα για παραλία
Τάβλι
Βερνίκι νυχιών-ασετόν
Τυρκουάζ σκοινένιες πλατφόρμες
Μπρονζέ πέδιλο με λίγο τακούνι (5ποντο σε νησί θα πάω, μην τρελαθούμε)
Βιβλίο
Κιτ οδοντόβουρτσας
Σκιά-μάσκαρα
Κιτ αντηλιακών
ξυραφάκι ΚΑΙ μηχανάκι αποτρίχωσης
Καπέλο
Κολλιεδες (6) - βραχιόλια (4)
Σουτιέν (2 σκούρα – 2 μπεζ ή ροζ)
Τσιμπιδάκι φρυδιών
Ψαλιδάκι νυχιών
Λίμα (όχι του Περού)
κιτ ντεμακιγιάζ (υγρό-μπαμπάκια)
μπατονέτες για το χώμα στ'αυτιά
Ταμπόν προληπτικά
Σερβιετάκια προληπτικά
Λοιπά καθαριστικά σώματος (σαμπουάν-μαλακτικό-αφρόλουτρο)
ΤΑ ΕΙΣΗΤΗΡΙΑ
Ταυτότητα - δίπλωμα
Πορτοφόλι - κασκαρντ
κλειδιά-λουκετάκι για βαλίτσα
Κινητό
φορτιστή
2α κλειδιά αμαξιού
την Θ.
Τσαντάκι για το βράδυ (1 πασπαρτού)
Τον εγκέφαλό μου – αγνοείται

Update:
Χτένα
Αποσμητικό
κλαμεριά
το μυαλό μου

Παρασκευή, 24 Ιουλίου 2009

Kopanes

Πρέπει να κάνω αποτρίχωση. Κάνω κάθε βδομάδα. Πρέπει να κάνω σήμερα τ’απόγευμα γιατί πάω κάθε Σάββατο πρωί για μπάνιο στη θάλασσα. Μόνο Σάββατο, ποτέ την Κυριακή. Νομίζω Κυριακή ήταν μια φορά που πήγα στην παραλία της Βάρκιζας και παραλίγο να μπω στο ταπεράκι ενός παππού από την πολυκοσμία. Από τότε δε ξαναπάω Κυριακή.
Κάνω κοπάνες τον τελευταίο καιρό. Κοπάνες από το γυμναστήριο. Δε προλαβαίνω γιατί πρέπει να δείχνω το προς ανακαίνιση διαμέρισμα σε διάφορους μαστόρους και εργολάβους, μέχρι να πάρω τελικές προσφορές και να καταλήξω.
Κοπάνες από την καθιερωμένη Σαββατιάτικη φασίνα. Δε προλαβαίνω, πάω για μπάνιο. Τώρα είναι καλοκαίρι, πότε θα πάω; Κάνω πασαλείμματα πια, από κει που έγλυφες το πάτωμα και τα πατζούρια και ήταν πιο καθαρά από τη γλώσσα σου. Κανά σφουγγάρισμα, κανά ράντισμα όλο το διαμέρισμα με χλωρίνη μη πιάσω καμιά χολέρα, κανα αποσπασματικό και άσχετο πλυντήριο που το μαζεύω πέντε μέρες μετά, από’κει που τα έφερνα εις άψογο πέρας όλα μαζί το Σάββατο. Να δω έτσι που πάω, άμα μετακομίσω στο μεγαλύτερο τι θα κάνω, θα σαπίσω;
Κοπάνες από τους άντρες. Και να κοιτάξω βαριέμαι, δε προλαβαίνω, έχω 2 σπίτια ν’ασχοληθώ.
Κοπάνες απ’τις φίλες μου. Βαριέμαι τα πολλά τηλέφωνα, έχω να καταστρώσω σχέδιο αράχνης για την νοικάρισσα απ’την κόλαση και πως θα την τηγανίσω. Το έσκασε η ρουφχιάνα και άφησε απλήρωτους λογαριασμούς, θα τη γαμήσω ανάποδα. Παίζω τον ντετέκτιβ-εκδικητή αυτές τις μέρες, βαριέμαι τα πολλά τηλέφωνα, χώρια που κάποια πράγματα δε μπορώ να τα πω, αν τύχει και μου ξεφύγουν στο προφορικό, θ’αρνηθώ ότι τα είπα.
Πρέπει να πάρω και τασάκι για τ'αμάξι, να πληρώσω το κινητό πριν τις διακοπές, να φουσκώσω λεφτά την κασκαρντ για τις διακοπές. Βαριέμαι. Κάνω κοπάνες και διαβάζω μπλογκς ή βλέπω Σταρ-έγκυρο δελτίο.
Δεν είμαι εγώ, η μις τακτική και προγραμματισμένη.
Είμαι μια άλλη, που κάνει κοπάνες.
Δε με αναγνωρίζω.

Πέμπτη, 16 Ιουλίου 2009

Πήγα να πατήσω 2 κότες

Τελικά τι γίνεται; Είναι νόμος του σύμπαντος ή συνομωσία των Ελ και του διεθνούς σιωνισμού και του κινήματος των μαύρων πανθήρων μαζί; ΠΑΝΤΑ όποτε πάρεις άδεια, την πιο μικρή άδεια, μια μέρα ας πούμε, γίνονται συγκλονιστικά γεγονότα, έρχονται τα πάνω κάτω στη δουλειά και γυρνάς ανέμελη σαν την καλή χαρά και μένεις μαλάκας. Εν τω μεταξύ έχεις φτύσει αίμα, σου’χει γίνει ο κώλος ναααα για να μην αφήσεις εκκρεμότητες πριν φύγεις τα έχεις τακτοποιήσει όλα τα δικά σου θέματα άψογα, και έχεις την ψευδαίσθηση ότι θα βρείς την ίδια αποστειρωμένα τακτοποιημένη ακινησία που άφησες
Αμ δε!
Καλά, είμαι και μια γκαντέμω και μισή, δηλαδή μιάμιση, κι αυτό δε βοηθάει καθόλου. Πριν τέσσερα χρόνια θυμάμαι πήρα μια άδεια 2 μέρες να κοιμηθώ λίγο παραπάνω μετά το ξενύχτι της Πρωτοχρονιάς. Αυτό στη δουλειά μου δεν είναι και τόσο απλό. Τέλοσπάντων έχω κλείσει τα πάντα καλά, έχω πει το δεσπότη Παναγιώτη για να πάρω 2 κωλομέρες ΟΚ και γυρνάω και με βρίσκω μετακινημένη σε άλλο γραφείο, σε άλλο Τομέα, στην ίδια Διεύθυνση, με την τρελή για προϊστάμενη. Τσακώθηκε η μαλάκω με ένα κοριτσάκι πρακτικής, το είπε και τσουτσέκι κι απαίτησε να πάω εγώ εκεί! Ούσα κανονική υπάλληλος και ήδη τοποθετημένη αλλού. Και το δέχτηκαν! Εν μια νυκτί!!!!
Ε, φέτος το καλοκαίρι έλειψα περισσότερο. Γύρισα και βρήκα έναν Προϊστάμενο μετατεθειμένο σε ψυγείο (χε χε, ήταν αντιπαθητικός), μια πιτσιρίκα τοποθετημένη στη θέση του, έναν παντρεμένο και σχεδόν ήδη εγκαταλελειμμένο κι ένα καινούριο παιδάκι. Που να έλειπα και 3 βδομάδες σερί, θα νόμιζα ότι πήγα σε άλλη δουλειά.
Α, και σήμερα το πρωί πήγα να πατήσω 2 κότες. Αυτό κι αν είναι διεθνής συνομωσία και εισβολή των εξωγήινων! ΠΑΝΤΑ όταν παρκάρεις, ειδικά όταν στριμώχνεσαι και ζορίζεσαι σε άβολη θεσούλα, δεν έρχονται κάποιοι που θέλουν να περάσουν ακριβώς πίσω από το δικό σου αμάξι την ώρα που έχεις ήδη ανάψει αλάρμ, έχεις παιδευτεί κανά πεντάλεπτο, ελέγχοντας πάντα με δέκα μάτια γύρω γύρω, κι ετοιμάζεσαι να κάνεις την τελική όπισθεν; Και κοντεύεις να τους «πάρεις» στα 5 εκατοστά που μεσολαβούν ανάμεσα σε σένα και στον πισινό σου. Ενώ υπάρχουν πολύ πιο απλόχωρα διαστήματα για να περάσουν ανάμεσα στα γύρω παρκαρισμένα (και ακίνητα) αμάξια.
Ε πήρα αμάξι με αισθητήρες παρκαρίσματος. Ε τώρα μου έρχονται από μπροστά.


Επίσης ουαί και αλίμονό σας!
Πήρα και καινούριο κινητό. Έχει και πρόσβαση στο νετ. Ένα μικροπροβληματάκι έχω μόνο ακόμα στο να ποστάρω, ειδικά επώνυμα, προσέχετε όμως.
Σας βλέπω!

Τετάρτη, 15 Ιουλίου 2009

2 Αστικοί μύθοι

Car AC Alert

Μην ενεργοποιήσετε A / C αμέσως μόλις μπείτε στο αυτοκίνητο!
Ανοίξτε τα παράθυρα, αφού μπείτε στο αυτοκίνητό σας και μην ενεργοποιήσετε τον κλιματισμό αμέσως.
Σύμφωνα με τις έρευνες που έγιναν, το ταμπλό του αυτοκινήτου, καλοριφέρ ή Α/C εκπέμπει Βενζόλιο, μια τοξίνη που προκαλεί τον Καρκίνο (καρκινογόνο- είναι η πλαστική θερμαινόμενη μυρωδιά του αυτοκινήτου σας).
Εκτός από την πρόκληση καρκίνου, είναι δηλητήρια οστά σας, προκαλεί αναιμία και μειώνει τα λευκά αιμοσφαίρια. Η παρατεταμένη έκθεση θα προκαλέσει Λευχαιμία, αυξάνοντας τον κίνδυνο του καρκίνου μπορεί επίσης να προκαλέσει αποβολή.
Αποδεκτό επίπεδο Βενζόλιου σε εσωτερικούς χώρους είναι 50 mg ανά τετραγωνικό μέτρο ,αυτοκίνητο παρκαρισμένο σε κλειστό χώρο με τα παράθυρα κλειστά θα περιέχει 400-800 mg του Βενζόλιου. Σε περίπτωση που σταθμεύουν σε εξωτερικούς χώρους κάτω από τον ήλιο σε θερμοκρασία πάνω από 60 βαθμούς F, το επίπεδο Βενζόλιου ανεβαίνει στα 2000-4000 mg, 40 φορές το αποδεκτό επίπεδο ... & Τα άτομα στο εσωτερικό του αυτοκινήτου αναπόφευκτα θα εισπνέουν υπερβολική ποσότητα των τοξινών.
Συνιστάται να ανοίξετε την πόρτα και τα παράθυρα για να δοθεί χρόνος για καθαρό αέρα πριν μπείτε. Το βενζόλιο είναι μια τοξίνη που επηρεάζει το ήπαρ και τα νεφρά, και είναι πολύ δύσκολο για τον οργανισμό σας να απομακρύνει αυτό το τοξικό υλικό.

ΠΡΟΣΟΧΉ ΣΤΟ ΓΆΛΑ

Ξέρετε ότι αν το γάλα στο χάρτινο μπουκάλι δεν πουληθεί στην καθορισμένη χρονική διάρκεια επιστρέφει στη βιομηχανία για να ανα-παστεριωθεί και να ξαναγυρίσει στο σουπερμάρκετ; Απίστευτο; Ο νόμος επιτρέπει τις μεγάλες βιομηχανίες να επαναλάβουν τη διαδικασία έως 5 φορές, κάτι που αφήνει το γάλα χωρίς γεύση και τελικά χωρίς ποιότητα και διατροφική αξία.
Όταν το γάλα φτάνει στο σουπερμάρκετ για την πώληση, φέρνει έναν αριθμό στο κάτω μέρος της συσκευασίας του. Αυτό το νούμερο είναι από το 1 έως το 5. Αρκεί να αγοράζετε γάλα που φέρει έως τον αριθμό 3, δηλαδή γάλα που έχει ανα-παστεριωθεί 2 φορές. Σας συμβουλεύουμε να μην αγοράζετε γάλα με αριθμό 4 ή 5 γιατί η ποιότητά του έχει καταστραφεί. Αν αγοράζετε κασόνι με μπουκάλια γάλα, ο ίδιος αριθμός αναγράφεται στο κάτω μέρος του, 1 έως 5. Αν έχει τον αριθμό 1 σημαίνει ότι βγαίνει από το εργοστάσιο για πρώτη φορά, αλλά αν έχει τον αριθμό 4 σημαίνει ότι έχει ήδη γυρίσει πίσω στη βιομηχανία 3 φορές.
Την επόμενη φορά που θα αγοράσετε γάλα, κοιτάχτε στον πάτο του μπουκαλιού. Μην αγοράσετε γάλατα με αριθμό 4 ή 5, ούτε ακόμα και με 3, αν είστε λεπτομερείς στις αγορές σας.
σκεψου το MILKO που όλοι γνωρίζουμε ότι φτιαχνόταν από γάλατα που έχουν λήξει και έχουν επιστρέψει πίσω στο εργοστάσιο πόσες φορές έχουν αναπαστεριωθεί (από 5 και πάνω !!!!!) ΦΡΕΣΚΟΤΑΤΟ !!!!

Τρίτη, 14 Ιουλίου 2009

Ο χαμένος μπλόγκερ

Κατά καιρούς μετράω κεφάλια.
Και λιγοστεύουν.
Που πάνε οι μπλόγκερ όταν φεύγουν;
Μια φίλη λέει ότι γίνονται επαγγελματίες κι αυτό βρομάει. Ναι, πολλοί αυτό κάνουν, αρχίζουν και (για όνομα του θεού) γράφουν. Και εκδίδονται. Δε ξέρω αν αυτό είναι κακό, δεν έχω αγοράσει ας πούμε το βιβλίο της Α. Μαρίνου ακόμα (ζω μια συναρπαστική και ταραχώδη ζωή, δεν προλαβαίνω να πηγαίνω σε βιβλιοπωλεία) αν και νομίζω ότι η συγκεκριμένη ανατυπώνει μεγάλο μέρος του μπλογκ της. Ούτε ξέρω τι θα βγάλει ο πιο αγαπημένος μου παράφρονας, όταν γεννήσει… Αλλά αλήθεια, ποιος στον πούτσο είναι πια ένας μπλογκερ που ξεκινάει να γράψει επαγγελματικά, όχι τυπώνοντας το μπλογκ του, αλλά μπαίνοντας σε άλλα χωράφια; Ή που γράφει ονλάιν αλλά σπονσοράρεται; Αναγνωρίζεται; Είναι αυτός ή κάποιος άλλος πια;
Άλλοι λένε ότι θέλουν διακοπές από το μπλογκιν. Χμ…. ναι… Η αλήθεια είναι ότι αυτούς τους δεύτερους τους κοίταζα με μισό μάτι. Τι μπούρδες είναι αυτές; Εδώ κάνεις το κέφι σου, τι σόι διακοπές είναι από το κέφι;
Μέχρι που… μου τη βάρεσε άσχημα κι εμένα το μπλόγκιν. Συγκεκριμένα μου τη βάρεσε άσχημα που κόντεψα να τσακωθώ με μια φίλη για μια μαλακία ον λάιν.
Για δεύτερη φορά
Πήγα λοιπόν διακοπές. Και από το μπλογκ.
Σα βε ντιρ;
Πα να πει, αντί να το διαγράψω οριστικά και να αρχίσω άλλο το άφησα να αιωρείται.
Επιλέγοντας «Ναι» στην ερώτηση «Περιεχόμενο μόνο για ενηλίκους;» του μπλόγκερ, ελλείψει πόρτας, κουρτίνας ή κλειδαριάς.
Στα προσεχώς θα ενημερώσω τα πλήθη για το πως ξεφορτώθηκα ένα πτώμα, έκρυψα (και δε μοιράστηκα) ένα εκατομμύριο ευρώ και πάλεψα μ'ένα τσούρμο φίδια.

Υ.Γ.: προς το παρόν να ενημερώσω τα πλήθη ότι παπάδες εκ μονής Βατοπεδίου αναζητούν ρευστό για ν'αγοράσουν σκάφος, αλλά δε ξέρω τι σκάφος. Φουσκωτό, ψαρόβαρκα ή γιοτ;