Σαν θα σε πιάσει το χειμωνιάτικο κρύωμα (που θα σε πιάσει, ένα κρυωματάκι το χειμώνα, δε θα σε πιάσει;) μη χολιάσεις, δες το και λίγο σαν ευκαιρία να δοκιμάσεις τους ανθρώπους γύρω σου. Αντί να πικραθείς που αρρώστησες, παίξε λίγο με τους άλλους, έσω λίγο μυστηριώδης να δεις τον παλμό των ανθρώπων.
Για παράδειγμα, αρχίζει το ματς… εεε… ο βήχας, το φτέρνισμα και η καταρροή.
Μη διευκρινίσεις τι έχεις. Αντίθετα αν ισχυριστείς (χαμογελώντας, μισοαστεία μισοσοβαρά) ότι έχεις τη γρίπη των χοίρων, θα λάβεις, κατά σειρά, τις εξής αντιδράσεις:
Αρχικό κοκάλωμα.
Πάγωμα.
Χαμογελάκι αμήχανο.
Αν κάνεις τα ίδια στη δουλειά:
«Έχεις πυρετό 3-4 μέρες τώρα; Όχι; Τίποτα δεν έχεις!»
«Γιατί δε φεύγεις καλύτερα; Άμα δεν είσαι καλά να πας σπίτι σου»
«Μην κλείνεις την πόρτα ν’ αερίζεται ο χώρος» -->(ουστ από δω θα μας κολλήσεις όλους)
Στο ταμείο υγείας/ γιατρό, ισχυριζόμενος το ακριβώς αντίθετο,ότι έχεις ένα απλό κρυωματάκι:
«Μην περιμένετε στον κοινόχρηστο χώρο με τους άλλους ασθενείς. Πηγαίνετε μέσα, στο απομονωμένο ιατρείο και φορέστε αυτή τη μασκούλα, θα έρθει εκεί να σας δει ο χι ειδικός γιατρός μόλις τελειώσει με το περιστατικό που εξετάζει τώρα.»
Στο τέλος, ό,τι και να έχεις, 2-3 μέρες άδεια ασθένειας θα τις τσιμπήσεις.
Πέμπτη, 19 Νοεμβρίου 2009
Πέμπτη, 12 Νοεμβρίου 2009
Desperate housewives
Προσοχή, αυτό το κείμενο δε σας αφορά αν μένετε με τους γονείς σας.
Κατά πάσα πιθανότητα δε σας αφορά αν είστε κάτω των 30 και μένετε στο νοίκι ή είστε καινούριοι στη γειτονιά.
Αφορά τον νοικοκύρη (συνήθως ιδιοκτήτη) που έχει μακροχρόνια παρουσία σε μια γειτονιά, γιατί, καλώς ή κακώς, ο Αθηναίος δεν είναι αμερικανάκι να περιμένει τον καινούριο γείτονα με καλάθι καλοσωρίσματος και μπουκέτο αδιάκριτων ερωτήσεων.
Οι μεσήλικες περίεργες φαρμακομύτες της αμερικάνικης σειράς ανακάλυψα ότι ζουν ανάμεσά μας.
Ειδικά αν αδειάζεις ένα σπίτι που έμενες ή έμεναν άλλοι για να το νοικιάσεις και φανερά, βραδάκι, με όλα τα φώτα αναμμένα, η περιέργεια βαράει κόκκινο. Όταν αδειάζεις ένα παλιό σπίτι που κατοικούνταν επί δεκαετίες είναι σαν ένα μυρμήγκι ν’ αδειάζει τις Βερσαλλίες. Πρέπει να πεταχτεί σαβούρα δεκαετιών (αξίωμα: οι γέροι δεν πετάνε). Τις αμέτρητες ντουλάπες με τ’αχρηστα. Τα ρούχα. Τις παπουτσοθήκες. Τα ντουλάπια βεράντας. Τις βιβλιοθήκες – οπωσδήποτε μια στο «παιδικό» μια στη σάλα.. Και το υπόγειο. Και τη σοφίτα.
Ε λοιπόν οι γειτόνοι θα παίρνουν μάτι. Και τηλέφωνα:
- Καλησπέρα τι κάνεις κορίτσι μου τα συλλυπητήριά μου δε σε είδα είσαι καλά δε μπορούσα να έρθω κιόλας σε είδε η κόρη μου είδα έχεις κόσμο καθαρίζεις το σπίτι να μην πετάξεις τα πράγματα των γονιών σου να μη δώσεις τα ρούχα του πεθαμένου η ψυχούλα του γυρίζει ακόμα στο σπίτι για σαράντα μέρες θα πρέπει να μείνουν εκεί να μην ταραχτεί η ψυχή του (ανάσα).
- Μάλιστα!
- Έχεις ανθρώπους είδα σε βοηθάνε συγγενείς είναι ή φίλοi σου θα το αδειάσεις το σπίτι δε θα’ρθεις να μείνεις εδώ;
- Όχι!
- Α θα το νοικιάσεις μόνο να τους ξέρεις καλά κορίτσι μου γιατί ο κόσμος είναι κακός θα βάλεις αγγελία αλλά γύρεψε τι θα σου τύχει από αγγελίες καλύτερα να είναι γνωστός να τον εμπιστεύεσαι σε άλλους ή σε αυτούς που είναι μαζί σου θα το νοικιάσεις φίλοι σου είναι τους έχεις δώσει κλειδί; (θα σκάσει η γριά)
- Όχι
- Καλά καληνύχτα
- Καληνύχτα σας!
Κατά πάσα πιθανότητα δε σας αφορά αν είστε κάτω των 30 και μένετε στο νοίκι ή είστε καινούριοι στη γειτονιά.
Αφορά τον νοικοκύρη (συνήθως ιδιοκτήτη) που έχει μακροχρόνια παρουσία σε μια γειτονιά, γιατί, καλώς ή κακώς, ο Αθηναίος δεν είναι αμερικανάκι να περιμένει τον καινούριο γείτονα με καλάθι καλοσωρίσματος και μπουκέτο αδιάκριτων ερωτήσεων.
Οι μεσήλικες περίεργες φαρμακομύτες της αμερικάνικης σειράς ανακάλυψα ότι ζουν ανάμεσά μας.
Ειδικά αν αδειάζεις ένα σπίτι που έμενες ή έμεναν άλλοι για να το νοικιάσεις και φανερά, βραδάκι, με όλα τα φώτα αναμμένα, η περιέργεια βαράει κόκκινο. Όταν αδειάζεις ένα παλιό σπίτι που κατοικούνταν επί δεκαετίες είναι σαν ένα μυρμήγκι ν’ αδειάζει τις Βερσαλλίες. Πρέπει να πεταχτεί σαβούρα δεκαετιών (αξίωμα: οι γέροι δεν πετάνε). Τις αμέτρητες ντουλάπες με τ’αχρηστα. Τα ρούχα. Τις παπουτσοθήκες. Τα ντουλάπια βεράντας. Τις βιβλιοθήκες – οπωσδήποτε μια στο «παιδικό» μια στη σάλα.. Και το υπόγειο. Και τη σοφίτα.
Ε λοιπόν οι γειτόνοι θα παίρνουν μάτι. Και τηλέφωνα:
- Καλησπέρα τι κάνεις κορίτσι μου τα συλλυπητήριά μου δε σε είδα είσαι καλά δε μπορούσα να έρθω κιόλας σε είδε η κόρη μου είδα έχεις κόσμο καθαρίζεις το σπίτι να μην πετάξεις τα πράγματα των γονιών σου να μη δώσεις τα ρούχα του πεθαμένου η ψυχούλα του γυρίζει ακόμα στο σπίτι για σαράντα μέρες θα πρέπει να μείνουν εκεί να μην ταραχτεί η ψυχή του (ανάσα).
- Μάλιστα!
- Έχεις ανθρώπους είδα σε βοηθάνε συγγενείς είναι ή φίλοi σου θα το αδειάσεις το σπίτι δε θα’ρθεις να μείνεις εδώ;
- Όχι!
- Α θα το νοικιάσεις μόνο να τους ξέρεις καλά κορίτσι μου γιατί ο κόσμος είναι κακός θα βάλεις αγγελία αλλά γύρεψε τι θα σου τύχει από αγγελίες καλύτερα να είναι γνωστός να τον εμπιστεύεσαι σε άλλους ή σε αυτούς που είναι μαζί σου θα το νοικιάσεις φίλοι σου είναι τους έχεις δώσει κλειδί; (θα σκάσει η γριά)
- Όχι
- Καλά καληνύχτα
- Καληνύχτα σας!
Πέμπτη, 05 Νοεμβρίου 2009
Ο Κρόνος! Ο Κρόνος!
Ο περιοριστικός Κρόνος πρόκειται να επισκεφτεί το ζώδιό σας στις 29 Οκτώβρη κάνοντας σας εγκρατείς, υπεύθυνους αλλά και κλεισμένους προς τον εαυτό σας. Ο Κρόνος θα μείνει στο ζώδιό σας μέχρι τον Οκτώβριο του 2012, με μια μικρή έξοδο στην Παρθένο από τις 7 Απριλίου μέχρι τις 21 Ιουλίου. Ότι θα καταφέρετε τα επόμενα τρία χρόνια θα μείνουν μαζί σας για πάντα
Ο Κρόνος θα σας προετοιμάσει να φτιάξετε πιο σταθερές βάσεις για το μέλλον, και παρόλο που χρειάζεται σκληρή δουλειά και συγκέντρωση, αργότερα θα είσαστε υπερήφανοι για ότι θα έχετε δημιουργήσει την περίοδο 2009-2012. Αυτό αρχικά θα έχει σαν συνέπεια να χάσετε τόσο άτομα και καταστάσεις που αγαπάτε (αγαπάτε?), όσο και τον κόσμο κάτω από τα πόδια σας. Ο Κρόνος είναι εδώ να σας πει πού τα έχετε πάει καλά και πού όχι, να σας βοηθήσει να πετάξετε τα άχρηστα από τη ζωή σας (με κλάματα ίσως) και να βασανιστεί το μέσα σας. Να βασανιστεί αρκετά..
Εκμεταλλευτείτε τη διέλευση αυτού του περιοριστικού πλανήτη για να θέσετε σταθερά θεμέλια στη ζωή σας. Θυμηθείτε ότι οι δοκιμασίες που μας επιφυλάσσει η ζωή μας ωριμάζουν και έπειτα μπορούμε ν’ αναπροσαρμόσουμε τους προσωπικούς μας στόχους ώστε να είναι περισσότερο αντικειμενικοί.
Θα συνειδητοποιήσετε μετά τις 29 Οκτώβρη ότι στην ουσία δεν χάνεται κάτι που έχει πραγματική αξία για σας παρά μόνο ό,τι έχει εξυπηρετήσει το σκοπό του και τώρα πρέπει να σας απαλλάξει από την παρουσία του. Οτιδήποτε στέρεο και υγιές στη ζωή σας δεν κινδυνεύει. Ψάχνετε για νέους τρόπους έκφρασης και η δημιουργικότητά σας αναδεικνύεται με πολλές και αξιόλογες μορφές.
Με το τέλος της επίσκεψης του Κρόνου το 2012, θα έχετε κάνει τη ζωή δική σας και θα έχετε δεσμευτεί στους στόχους σας. Μετά από αυτήν την περίοδο θα βγείτε πιο δυνατοί και πιο ώριμοι κι οι άλλοι θα σας σέβονται περισσότερο.
Βασανίζομαι αρκετά. Έχω ρέψει τόσο που σήμερα με αποκάλεσαν μπετατζή, από το πως κρεμάει το τζιν πάνω μου.
Βέβαια το 2012 θα καταστραφεί ο κόσμος.
Αρχίδια θεμέλια.
Ο Κρόνος θα σας προετοιμάσει να φτιάξετε πιο σταθερές βάσεις για το μέλλον, και παρόλο που χρειάζεται σκληρή δουλειά και συγκέντρωση, αργότερα θα είσαστε υπερήφανοι για ότι θα έχετε δημιουργήσει την περίοδο 2009-2012. Αυτό αρχικά θα έχει σαν συνέπεια να χάσετε τόσο άτομα και καταστάσεις που αγαπάτε (αγαπάτε?), όσο και τον κόσμο κάτω από τα πόδια σας. Ο Κρόνος είναι εδώ να σας πει πού τα έχετε πάει καλά και πού όχι, να σας βοηθήσει να πετάξετε τα άχρηστα από τη ζωή σας (με κλάματα ίσως) και να βασανιστεί το μέσα σας. Να βασανιστεί αρκετά..
Εκμεταλλευτείτε τη διέλευση αυτού του περιοριστικού πλανήτη για να θέσετε σταθερά θεμέλια στη ζωή σας. Θυμηθείτε ότι οι δοκιμασίες που μας επιφυλάσσει η ζωή μας ωριμάζουν και έπειτα μπορούμε ν’ αναπροσαρμόσουμε τους προσωπικούς μας στόχους ώστε να είναι περισσότερο αντικειμενικοί.
Θα συνειδητοποιήσετε μετά τις 29 Οκτώβρη ότι στην ουσία δεν χάνεται κάτι που έχει πραγματική αξία για σας παρά μόνο ό,τι έχει εξυπηρετήσει το σκοπό του και τώρα πρέπει να σας απαλλάξει από την παρουσία του. Οτιδήποτε στέρεο και υγιές στη ζωή σας δεν κινδυνεύει. Ψάχνετε για νέους τρόπους έκφρασης και η δημιουργικότητά σας αναδεικνύεται με πολλές και αξιόλογες μορφές.
Με το τέλος της επίσκεψης του Κρόνου το 2012, θα έχετε κάνει τη ζωή δική σας και θα έχετε δεσμευτεί στους στόχους σας. Μετά από αυτήν την περίοδο θα βγείτε πιο δυνατοί και πιο ώριμοι κι οι άλλοι θα σας σέβονται περισσότερο.
Βασανίζομαι αρκετά. Έχω ρέψει τόσο που σήμερα με αποκάλεσαν μπετατζή, από το πως κρεμάει το τζιν πάνω μου.
Βέβαια το 2012 θα καταστραφεί ο κόσμος.
Αρχίδια θεμέλια.
Δευτέρα, 19 Οκτωβρίου 2009
2109356832
Νταλιάνης Χρήστος Βαπορίδου 25 Ν. Σμύρνη. Αυτά τουλάχιστον μου λέει το 11888.
Εγώ λέω μέγας μαλάκας. Σε παίρνει στο κινητό οχτώμιση το πρωί Σαββατιάτικα για να σου ζητήσει τον κύριο Παναγάκο. Κι όταν ακούει αγουροξυπνημένη γυναίκα, αντί να ζητήσει συγνώμη το γαϊδούρι το τρισμέγιστο, επιμένει, «που είναι ο κύριος Παναγάκος και γιατί δεν είν’ εκεί».
ΟΚ, αγουροξυπνημένη μπορεί να έχω πιο βαριά φωνή. ΟΚ καπνίζω. Αλλά ΠΕΣ ΚΙ ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΣΥΓΝΩΜΗ μαλάκα.
Ε μαλάκα
Συνήθως δε δίνω τόση σημασία στον κάθε καθυστερημένο, αλλά τα πήρα γιατί ο συγκεκριμένος το ξανακάνει επαναληπτικά.
Καλά ρε ΠΟΣΟ ΖΩΟ μπορεί να είσαι για να παίρνεις μια φορά, να μαθαίνεις ότι το νούμερο αυτό το έχεις λάθος, και να συνεχίζεις να ενοχλείς;
Δε θα κοιμηθείς καριόλη, που θα πας; Δυόμιση τη νύχτα θα σε πάρω να σου ζητήσω τον Παναγάκο σου!
Εγώ λέω μέγας μαλάκας. Σε παίρνει στο κινητό οχτώμιση το πρωί Σαββατιάτικα για να σου ζητήσει τον κύριο Παναγάκο. Κι όταν ακούει αγουροξυπνημένη γυναίκα, αντί να ζητήσει συγνώμη το γαϊδούρι το τρισμέγιστο, επιμένει, «που είναι ο κύριος Παναγάκος και γιατί δεν είν’ εκεί».
ΟΚ, αγουροξυπνημένη μπορεί να έχω πιο βαριά φωνή. ΟΚ καπνίζω. Αλλά ΠΕΣ ΚΙ ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΣΥΓΝΩΜΗ μαλάκα.
Ε μαλάκα
Συνήθως δε δίνω τόση σημασία στον κάθε καθυστερημένο, αλλά τα πήρα γιατί ο συγκεκριμένος το ξανακάνει επαναληπτικά.
Καλά ρε ΠΟΣΟ ΖΩΟ μπορεί να είσαι για να παίρνεις μια φορά, να μαθαίνεις ότι το νούμερο αυτό το έχεις λάθος, και να συνεχίζεις να ενοχλείς;
Δε θα κοιμηθείς καριόλη, που θα πας; Δυόμιση τη νύχτα θα σε πάρω να σου ζητήσω τον Παναγάκο σου!
Τρίτη, 13 Οκτωβρίου 2009
Ιδρωμένοι φορτηγατζήδες γαμάνε ανήλικα
Αγαπητέ συν-μπλογκερ
Το ότι είσαι μπλόγκερ, δηλαδή πέρασες 2 κωδικούς στον blogger.com και μπορείς να κάνεις ορατή σε άλλους όποια παπαριά σκέφτεσαι, δε σε κάνει ξεχωριστό ή παντογνώστη. Σταμάτα λοιπόν σε παρακαλώ να γράφεις με ύφος «τώρα θα σας αποκαλύψω τις αλήθειες του σύμπαντος τυχεράκηδες που έχετε την τιμή να με διαβάζετε» διότι θέλω να ξεράσω σπαζαρχίδη. Μόνο ο Σπηλιάς κι ο Μικές εξαιρούνται από ‘δω, κι αυτό γιατί αυτοί, μπορεί μεν να έγραφαν/γράφουν που και που με τέτοιο υφάκι αλλά ΕΙΝΑΙ ΞΕΚΑΘΑΡΟ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Σ’ΕΝΑ ΒΛΙΤΟ ΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΟΤΙ ΣΠΑΝΕ ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ, όχι σαν εσένα μαλάκα που δε ξέρεις τη λέξη «αυτοσαρκάζομαι». Α, και κόψε τις πίπες με τα επικά σου κατορθώματα, όπως τότε που κατέβηκες με 180χλμ/ώρα τον Όλυμπο με το ποδηλατάκι του ανηψιού σου ή έβαλες κάτω ένα 2μετρο γομάρι με το σπασμένο σου χέρι, γιατί τ'αρχίδια μου κουνιούνται. Να φύγετε, να πάτε αλλού!
Επίσης τόσο εγώ, όσο κι εσύ είμαστε 2 καρτούν. 2 «χαρακτήρες» στο ίντερνετ. Επειδή μπορεί να σε διαβάζω και να με διαβάζεις δε γίναμε φίλοι. Όπως δεν με εκπροσωπεί εκείνο το απροσάρμοστο που βγαίνει και λέει ότι είναι πρόεδρος των ελλήνων χρηστών ίντερνετ και δε το ξέρει κανένας μπλόγκερ, ούτε η μάνα του, έτσι δεν έχεις ιδέα ποιος είμαι. Στην πραγματικότητα γράφω σαν γριά εξηντάχρονη αλλά είμαι ένας σαραντάρης ιδρωμένος φορτηγατζής, υπέρβαρος, καραφλός και σπυριάρης που του αρέσει να γαμάει ανήλικα απ’τον κώλο στα χωράφια. Μου αρέσει να σκίζω κώλους αγοριών από 10 ετών και κάτω εντάξει; ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΙΔΕΑ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΦΙΛΟΙ. Είμαι ο παπάρας ο διευθυντής σου που σε βρίζει μέρα-νύχτα. Είμαι ο εφοριακός πίσω απ’το γκισέ που δε σε εξυπηρετεί. Είμαι ο ζητιάνος στη γωνία που δεν ελεείς. Είμαι η παλιά σου γκόμενα που σε κεράτωσε. Χώνεψέ το αυτό.
Άντε και γαμήσου τώρα ν'ασπρίσεις, εντάξει; Βλαχαδερό
Το ότι είσαι μπλόγκερ, δηλαδή πέρασες 2 κωδικούς στον blogger.com και μπορείς να κάνεις ορατή σε άλλους όποια παπαριά σκέφτεσαι, δε σε κάνει ξεχωριστό ή παντογνώστη. Σταμάτα λοιπόν σε παρακαλώ να γράφεις με ύφος «τώρα θα σας αποκαλύψω τις αλήθειες του σύμπαντος τυχεράκηδες που έχετε την τιμή να με διαβάζετε» διότι θέλω να ξεράσω σπαζαρχίδη. Μόνο ο Σπηλιάς κι ο Μικές εξαιρούνται από ‘δω, κι αυτό γιατί αυτοί, μπορεί μεν να έγραφαν/γράφουν που και που με τέτοιο υφάκι αλλά ΕΙΝΑΙ ΞΕΚΑΘΑΡΟ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Σ’ΕΝΑ ΒΛΙΤΟ ΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΟΤΙ ΣΠΑΝΕ ΠΛΑΚΑ ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ, όχι σαν εσένα μαλάκα που δε ξέρεις τη λέξη «αυτοσαρκάζομαι». Α, και κόψε τις πίπες με τα επικά σου κατορθώματα, όπως τότε που κατέβηκες με 180χλμ/ώρα τον Όλυμπο με το ποδηλατάκι του ανηψιού σου ή έβαλες κάτω ένα 2μετρο γομάρι με το σπασμένο σου χέρι, γιατί τ'αρχίδια μου κουνιούνται. Να φύγετε, να πάτε αλλού!
Επίσης τόσο εγώ, όσο κι εσύ είμαστε 2 καρτούν. 2 «χαρακτήρες» στο ίντερνετ. Επειδή μπορεί να σε διαβάζω και να με διαβάζεις δε γίναμε φίλοι. Όπως δεν με εκπροσωπεί εκείνο το απροσάρμοστο που βγαίνει και λέει ότι είναι πρόεδρος των ελλήνων χρηστών ίντερνετ και δε το ξέρει κανένας μπλόγκερ, ούτε η μάνα του, έτσι δεν έχεις ιδέα ποιος είμαι. Στην πραγματικότητα γράφω σαν γριά εξηντάχρονη αλλά είμαι ένας σαραντάρης ιδρωμένος φορτηγατζής, υπέρβαρος, καραφλός και σπυριάρης που του αρέσει να γαμάει ανήλικα απ’τον κώλο στα χωράφια. Μου αρέσει να σκίζω κώλους αγοριών από 10 ετών και κάτω εντάξει; ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΙΔΕΑ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΦΙΛΟΙ. Είμαι ο παπάρας ο διευθυντής σου που σε βρίζει μέρα-νύχτα. Είμαι ο εφοριακός πίσω απ’το γκισέ που δε σε εξυπηρετεί. Είμαι ο ζητιάνος στη γωνία που δεν ελεείς. Είμαι η παλιά σου γκόμενα που σε κεράτωσε. Χώνεψέ το αυτό.
Άντε και γαμήσου τώρα ν'ασπρίσεις, εντάξει; Βλαχαδερό
Τρίτη, 06 Οκτωβρίου 2009
Θα τον γκρεμίσουμε τον ήλιο, σίγουρα, ναι!
Επιτέλους ζώμεν στιγμές εθνικής υπερηφάνιας και ανατάσεως.
Έφυγεν η κατάπτυστος δεξιά από την εξουσίαν κι επέστρεψε ο φωτεινός ήλιος του σοσιαλισμού.
Αι γυναίκαι θα συνταξιοδοτούνται στα 50! (βλ. προηγούμενο κείμενο, σίγουρα πράματα)
Αι ταλαίπωροι αλλοδαποί που δεν έχουν που την κεφαλήν πλύνε, θα νομιμοποιηθούν αναφανδόν και θ’αποκτήσουν στον ήλιο μοίρα αιφνιδίως.
Θ’αυξηθούν τα εισοδήματά μας και θα μειωθούν οι φόροι.
Θα διαδοθεί ευρέως η καλλιέργεια των δέντρων εκείνων που φυτρώνουν λεφτά στα κλαδιά τους, επιτέλους!
Θα σας εξαφανίσωμεν!
Κι επιτέλους καταφέραμε να ξεχάσουμε εκείνα τα Ίμια, εκείνον τον μελαχροινό τύπο τον Οτσαλάν, εκείνο το χρηματιστήριο που πολύ μας στενοχωρούσανε και δε μας άφηναν να χωνέψουμε το βραδυνόν μας. Τις παράνομες ελληνοποιήσεις, το Κτηματολόγιο, τον Άκτωρα. Τον Ματέι, τον Πάσσαρη και το ναυάγιο του Σάμινα.
Εδυσκολευτήκαμε αλλά το καταφέραμε!
Πιπιλάμε Maalox!
Έφυγεν η κατάπτυστος δεξιά από την εξουσίαν κι επέστρεψε ο φωτεινός ήλιος του σοσιαλισμού.
Αι γυναίκαι θα συνταξιοδοτούνται στα 50! (βλ. προηγούμενο κείμενο, σίγουρα πράματα)
Αι ταλαίπωροι αλλοδαποί που δεν έχουν που την κεφαλήν πλύνε, θα νομιμοποιηθούν αναφανδόν και θ’αποκτήσουν στον ήλιο μοίρα αιφνιδίως.
Θ’αυξηθούν τα εισοδήματά μας και θα μειωθούν οι φόροι.
Θα διαδοθεί ευρέως η καλλιέργεια των δέντρων εκείνων που φυτρώνουν λεφτά στα κλαδιά τους, επιτέλους!
Θα σας εξαφανίσωμεν!
Κι επιτέλους καταφέραμε να ξεχάσουμε εκείνα τα Ίμια, εκείνον τον μελαχροινό τύπο τον Οτσαλάν, εκείνο το χρηματιστήριο που πολύ μας στενοχωρούσανε και δε μας άφηναν να χωνέψουμε το βραδυνόν μας. Τις παράνομες ελληνοποιήσεις, το Κτηματολόγιο, τον Άκτωρα. Τον Ματέι, τον Πάσσαρη και το ναυάγιο του Σάμινα.
Εδυσκολευτήκαμε αλλά το καταφέραμε!
Πιπιλάμε Maalox!
Τρίτη, 29 Σεπτεμβρίου 2009
Χα!
Είναι απίστευτα ρατσιστικό αυτό που θα γράψω και θα φανεί σαν άστοχη γενίκευση αλλά, θέμου, κάτι τέτοιες μέρες νιώθω ανακούφιση, ΝΑΙ ΑΝΑΚΟΥΦΙΣΗ, που είναι τόσο δύσκολο να πάρει την ελληνική υπηκοότητα και να ψηφίσει ένας ξένος. Eιδικά ένα συγκεκριμένο άτομο.
Κάθε τέτοιες μέρες εδώ και αρκετά χρόνια ακούω αυτά που λέει η οικιακή βοηθός των γονιών μου και φρίττω. Ναι ΦΡΙΤΤΩ. Και κρατάω τα μαλλιά μου για να μην πέσουν.
Απ’ότι έχω πλέον εντυπωθεί «όλοι οι ξένοι θέλουν τον Παπανδρέου». Όταν λέμε «όλοι οι ξένοι» μάλλον εννοούμε τη μαροκινή κοινότητα της Αθήνας. Όταν λέμε «θέλουν τον Παπανδρέου» εννοούμε ότι «μόνο ο Παπανδρέου θα κάνει καλό για τους ξένους γιατί είναι κι αυτός ξένος».
Χα! Αχαχαχα! χαχαχαχαχαααααααααααα
Επίσης «ο Παπανδρέου θα κάνει τις γυναίκες να παίρνουν σύνταξη στα 50» και «θα δώσει χαρτιά σε όλους τους ξένους, γιατί αυτός τους καταλαβαίνει και τους πονά».
Εννοείται ότι έχω απηυδήσει και πλέον δε της απαντώ ούτε προσπαθώ να της εξηγήσω ότι λέει –πολύ απλά- μαλακίες και ανυπόστατα πράγματα. Άντε τώρα να πείσεις μια αμόρφωτη γυναικούλα, όχι και πρώτης σπιρτάδας, ότι είναι νόμοι από την Ευρώπη το όριο ηλικίας συνταξιοδότησης και οι διαδικασίες εκδόσεων διαφόρων αδειών/υπηκοότητας για τους μετανάστες και η Ελλάδα (και ο οποιοσδήποτε πρωθυπουργός) δε μπορεί ν’ αλλάξει τα ισχύοντα, ακόμα και να θέλει.
Ή, ακόμα χειρότερα, ότι στην πολιτική δεν έχει «πονάω», έχει μόνο χρήμα και συμφέρον. Oύτε "καλός άνθρωπος" αλλά "ικανός και με αρχίδια".
Αλήθεια, τους ανθρώπους αυτούς ποιός τους παραπλανά; Ποιος «βγάζει» τέτοιο πρόσωπο του ΓΑΠ στους αλλοδαπούς και γιατί; Γιατί δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι όλ’ αυτά περί χαρτιών και συντάξεων είναι φαντασίες ενός μόνο ατόμου.
Βέβαια, εδώ ΕΧΟΥΝ δικαίωμα ψήφου άτομα σαν το Βόδι (http://topatsiouri.blogspot.com/2009/09/bo-3.html), οι βλακείες της οικιακής βοηθού με πείραξαν....
Κάθε τέτοιες μέρες εδώ και αρκετά χρόνια ακούω αυτά που λέει η οικιακή βοηθός των γονιών μου και φρίττω. Ναι ΦΡΙΤΤΩ. Και κρατάω τα μαλλιά μου για να μην πέσουν.
Απ’ότι έχω πλέον εντυπωθεί «όλοι οι ξένοι θέλουν τον Παπανδρέου». Όταν λέμε «όλοι οι ξένοι» μάλλον εννοούμε τη μαροκινή κοινότητα της Αθήνας. Όταν λέμε «θέλουν τον Παπανδρέου» εννοούμε ότι «μόνο ο Παπανδρέου θα κάνει καλό για τους ξένους γιατί είναι κι αυτός ξένος».
Χα! Αχαχαχα! χαχαχαχαχαααααααααααα
Επίσης «ο Παπανδρέου θα κάνει τις γυναίκες να παίρνουν σύνταξη στα 50» και «θα δώσει χαρτιά σε όλους τους ξένους, γιατί αυτός τους καταλαβαίνει και τους πονά».
Εννοείται ότι έχω απηυδήσει και πλέον δε της απαντώ ούτε προσπαθώ να της εξηγήσω ότι λέει –πολύ απλά- μαλακίες και ανυπόστατα πράγματα. Άντε τώρα να πείσεις μια αμόρφωτη γυναικούλα, όχι και πρώτης σπιρτάδας, ότι είναι νόμοι από την Ευρώπη το όριο ηλικίας συνταξιοδότησης και οι διαδικασίες εκδόσεων διαφόρων αδειών/υπηκοότητας για τους μετανάστες και η Ελλάδα (και ο οποιοσδήποτε πρωθυπουργός) δε μπορεί ν’ αλλάξει τα ισχύοντα, ακόμα και να θέλει.
Ή, ακόμα χειρότερα, ότι στην πολιτική δεν έχει «πονάω», έχει μόνο χρήμα και συμφέρον. Oύτε "καλός άνθρωπος" αλλά "ικανός και με αρχίδια".
Αλήθεια, τους ανθρώπους αυτούς ποιός τους παραπλανά; Ποιος «βγάζει» τέτοιο πρόσωπο του ΓΑΠ στους αλλοδαπούς και γιατί; Γιατί δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι όλ’ αυτά περί χαρτιών και συντάξεων είναι φαντασίες ενός μόνο ατόμου.
Βέβαια, εδώ ΕΧΟΥΝ δικαίωμα ψήφου άτομα σαν το Βόδι (http://topatsiouri.blogspot.com/2009/09/bo-3.html), οι βλακείες της οικιακής βοηθού με πείραξαν....
Τρίτη, 15 Σεπτεμβρίου 2009
Ρετρό
699262734_: ΝΑ ΠΩ ΚΑΛΟ ΧΕΙΜΩΝΑ? Η ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΝΩΡΙΣ? ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΗΚΑ ΣΥΓΝΩΜΗ. ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΙΧΑΜΕ ΠΟΛΥ ΔΟΥΛΕΙΑ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΣΟΥ ΠΩΣ ΠΑΕΙ ΑΝ ΜΕ ΘΥΜΑΣΕ Ο ΠΕΤΡΟΣ ΕΙΜΑΙ.
Ντόινγκ! Δε ξέρω κανέναν Πέτρο. Ούτε έχασα κανέναν αυτό το καλοκαίρι. Κάτσε να δεις, είχαμε γνωρίσει έναν με τη Θ. Aλλά αυτόν τον έλεγαν Γιάννη σίγουρα. Και δεν έχει το τηλέφωνό μου. Και «υπηρεσία»; Τσ τσ τσ αυτά τα λέγανε παλιά. Τώρα το λένε μόνο για τους δημόσιους υπάλληλους. Και δε ξέρει και να γράψει. «Θυμάσε»; Ρε λες να είναι κανας μπλογκερ που μου’στειλε στο yahoo το κινητό του και δε το έχω καταχωρήσει στη μνήμη; Σκατά. Δε θυμάμαι κανέναν Πέτρο από δαύτους.
Δεν έχω ιδέα ποιος είσαι.
Ο ΠΕΤΡΟΣ ΑΠΟ ΑΘΗΝΑ. (ντααα)
Έλα ρε μαλάκα! Σοβαρά; Ο μοναδικός Πέτρος που κυκλοφορεί στην Αθήνα. Προφανώς νομίζει ότι εγώ είμαι από κάπου αλλού;!;!
Δε ξέρω κανέναν Πέτρο. Άντε μπας και καταλάβεις ότι προφανώς η γκόμενα σου έδωσε λάθος νούμερο να σε ξεφορτωθεί.
ΕΝΟΧΛΗΣΑ? Α δε λες να το κατάλαβες και ή νομίζεις πως η γκόμενα που στέλνεις sms είναι με άλλον ή ψαρεύεις γνωριμία.
Το ενδεχόμενο να έχεις λάθος νούμερο δεν παίζει;
ΠΑΙΖΕΙ ΓΙΑΤΙ ΕΝΟΧΛΩ? ΑΝ ΝΑΙ ΣΥΓΝΩΜΗ Αααα ψάχνουμε γνωριμία.
Tι να ενοχλείς ρε φίλε; Καλό χειμώνα και σε σένα. Το «ρε φίλε» ειδικά επιλεγμένη φράση που δε χρησιμοποιεί συχνά μια κοπελίιιιτσα. Ελπίζω. Να του δημιουργηθούν αμφιβολίες ως προς το φύλο μου. Να τσιγκλήσω μπας και αποκαλυφθεί.
ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΣΑΙ Δεν είναι ερώτηση. Είναι δήλωση
Τι σε νοιάζει; Άντε επιτέλους αγοράκι μου. Μολόγα το. Πες «ψάχνω γκομενίτσα με ανώνυμα sms σε άγνωστα νούμερα». Μολόγα το, κι αν έχεις τ’αρχίδια να το κάνεις μπορεί και να φλερτάρω με την ιδέα να κανονίσω να σε συναντήσω (με τις απαραίτητες προφυλάξεις). Είμαι πολύ περίεργη ποιος έλλογος άντρας ψαρεύει γκομενίτσες σε θολά νερά. Αλλά που…. Άκρα του τάφου σιωπή. Καλά τ’αγοράκια του γυμνασίου συνεχίζουν να κάνουν τέτοια;
Ντόινγκ! Δε ξέρω κανέναν Πέτρο. Ούτε έχασα κανέναν αυτό το καλοκαίρι. Κάτσε να δεις, είχαμε γνωρίσει έναν με τη Θ. Aλλά αυτόν τον έλεγαν Γιάννη σίγουρα. Και δεν έχει το τηλέφωνό μου. Και «υπηρεσία»; Τσ τσ τσ αυτά τα λέγανε παλιά. Τώρα το λένε μόνο για τους δημόσιους υπάλληλους. Και δε ξέρει και να γράψει. «Θυμάσε»; Ρε λες να είναι κανας μπλογκερ που μου’στειλε στο yahoo το κινητό του και δε το έχω καταχωρήσει στη μνήμη; Σκατά. Δε θυμάμαι κανέναν Πέτρο από δαύτους.
Δεν έχω ιδέα ποιος είσαι.
Ο ΠΕΤΡΟΣ ΑΠΟ ΑΘΗΝΑ. (ντααα)
Έλα ρε μαλάκα! Σοβαρά; Ο μοναδικός Πέτρος που κυκλοφορεί στην Αθήνα. Προφανώς νομίζει ότι εγώ είμαι από κάπου αλλού;!;!
Δε ξέρω κανέναν Πέτρο. Άντε μπας και καταλάβεις ότι προφανώς η γκόμενα σου έδωσε λάθος νούμερο να σε ξεφορτωθεί.
ΕΝΟΧΛΗΣΑ? Α δε λες να το κατάλαβες και ή νομίζεις πως η γκόμενα που στέλνεις sms είναι με άλλον ή ψαρεύεις γνωριμία.
Το ενδεχόμενο να έχεις λάθος νούμερο δεν παίζει;
ΠΑΙΖΕΙ ΓΙΑΤΙ ΕΝΟΧΛΩ? ΑΝ ΝΑΙ ΣΥΓΝΩΜΗ Αααα ψάχνουμε γνωριμία.
Tι να ενοχλείς ρε φίλε; Καλό χειμώνα και σε σένα. Το «ρε φίλε» ειδικά επιλεγμένη φράση που δε χρησιμοποιεί συχνά μια κοπελίιιιτσα. Ελπίζω. Να του δημιουργηθούν αμφιβολίες ως προς το φύλο μου. Να τσιγκλήσω μπας και αποκαλυφθεί.
ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΣΑΙ Δεν είναι ερώτηση. Είναι δήλωση
Τι σε νοιάζει; Άντε επιτέλους αγοράκι μου. Μολόγα το. Πες «ψάχνω γκομενίτσα με ανώνυμα sms σε άγνωστα νούμερα». Μολόγα το, κι αν έχεις τ’αρχίδια να το κάνεις μπορεί και να φλερτάρω με την ιδέα να κανονίσω να σε συναντήσω (με τις απαραίτητες προφυλάξεις). Είμαι πολύ περίεργη ποιος έλλογος άντρας ψαρεύει γκομενίτσες σε θολά νερά. Αλλά που…. Άκρα του τάφου σιωπή. Καλά τ’αγοράκια του γυμνασίου συνεχίζουν να κάνουν τέτοια;
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
