Α γαμήσου!

1. Μαλάκω γειτόνισσα. Που έχεις πίτουρα αντί μυαλό στο κεφάλι σου. Ο δρόμος είναι στενός και παρκάρουμε μόνο στη μια πλευρά. Το να βιδώνεις κωλονάκια μπροστά στο σπίτι σου πουτάνα, εκτός από παράνομο, διότι ο δρόμος είναι δημόσιας χρήσης σαν το μουνί σου, καθιστά απαγορευτικό και ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ παρκάρισμα, ζώο όρθιο, και των παιδιών σου, διότι πόσα αμάξια θα χωρέσετε σ’ένα γκαράζ μιας θέσεως, ανεγκέφαλα σαμιαμίδια; Μόνο για να κοιτάς το δρόμο και να καταγράφεις ποιος μπαίνει και ποιος βγαίνει έχεις μυαλό ξεσκισμένη γαλότσα; Μου φαίνεται πρέπει να σου φέρω την αστυνομία, όπως δεν έχω κάνει χρόνια τώρα.
2. Αρχίδι «συνάδελφε» που με παίρνεις τηλέφωνο πρωϊνιάτικα και τρυπάς τα καλλιεργημένα αφτιά μου με τους άναρθρους μυκηθμούς σου. Διότι, όταν η συζήτηση εξελίσσεται κάπως έτσι:

Εγώ: Παρακαλώ;
ο παπάρας: Μεκατού
Εγώ: (άκουσα καλά;;;) Δε σας κατάλαβα;
ο παπάρας: Μεκατού!
Εγώ: Επειδή δεν καταλαβαίνω τι λέτε, μπορείτε να μου εξηγήσετε;
ο παπάρας: Συνάδελφος είσαι; ****** πήρα;
Εγώ : (έκπληκτη, ορολογία συναδελφική είναι που αγνοώ;) Μάλιστα! Τι θέλετε;
ο παπάρας: Ε δεν είναι εκεί η κυρία Μεκατού;
Εγώ: Δεν έχουμε τέτοιο όνομα εδώ.

Καλά έκανα και στο έκλεισα κατάμουτρα.

Α σιχτήρ αρχίδι που θες και να μυρίσω τα νύχια μου τι είναι το "μεκατού". Δε σου μάθανε γραμματική και συντακτικό στο σχολείο αμόρφωτε χωριάταρε με άπλυτα ποδάρια και βρωμερές μασχάλες;

Αν απευθύνεσαι έτσι στους συναδέλφους των Κεντρικών, φαντάζομαι με την οικογένειά σου θα επικοινωνείς με γρυλλίσματα.Καλά, είναι γνωστό ότι πολλοί συνάδελφοι στην επαρχία λίγο διαφέρουν από ζώα, αλλά όταν μιλάς σε συνάδελφο κοίτα να κρατάς τα προσχήματα. Ε, μάθε λοιπόν ότι οι υπόλοιποι άνθρωποι χρησιμοποιούμε έναρθρο λόγο και μια μορφωμένη οικονομολόγος σαν και του λόγου μου δεν πρόκειται ποτέ να καταλάβει τι προσπαθείς να ψελλίσεις, ασπόνδυλο ζώο.

Άντε να χωθείς πίσω στο βούρκο σου και μην απευθύνεις το λόγο στους ανθρώπους!